Na Luzie

[Marbec]

Dla lubiących konie (kliknij)

[Pigus from Brujah]

Hehe te imiona - dobre :lol:

A to znacie?

Koleś chciał się pozbyć teściowej, ale tak żeby to wyglądało jak atak (mniej lub bardziej dzikich) zwierząt. No to poszedł do znajomego z ZOO i pyta o radę. Kumpel odpowiada mu:

-Weź te pelikany, jak dobrze je wytresujesz zniszczą wszystko co stanie im na drodze. - Facet wypożyczył pelikany, podziękował i zaczął trening. Po wielu tygodniach próba generalna. Facet mówi: - Pelikany na stół! - pelikany rozszarpują stół na kawałki. No to koleś: - Pelikany na krzesło - i znowu z krzesła miazga. Facet szczęśliwy, pewien jest że mu się udało. A tu nagle wchodzi teściowa z pytaniem : - A na ch*j ci pelikany??

[A.L.]

Skąd ty wziąłeś ten idiotyzm? Jak masz takie coś pisac na forum to nie rob tego wcale bo, niektorych to nie śmieszy[np. mnie]i niektorych pewnie obrazi[też mnie]

Ja mam na imie Sebastian Sam sobie sprawdz co jest przy moim imieniu

[Marbec]

Cześć, mam na imię Piotrek i trochę przynudzam i cię onieśmielam, więc sobie nie porucham... :shock: Dobre, nie ma co. Daj jeszcze imiona żeńskie, bozbijam się z koleżanek

P.S. FirE, troche więcej dystansu i samokrytyki. Wyluzuj się...

[Qbuś]

No to jedziemy z koksem:

Wchodzi totalnie zalany facet do tramwaju. Chwyta się rury i zasypia. Tramwaj dojeżdża do przystanku, facet się budzi. Spogląda na kobietę stojącą przed nim i mówi:

-Ale pani jest brzydka.

I zasypia. Trawmaj dojeżdża do następnego przystanku, a facet znów się budzi. I znów patrzy na tą samą kobietę:

-Ale panie jest brzyydka.

I znów zasypia. Tramwaj jedzie dalej, a kobieta już poważnie zdenerwowana. Znowu przystanek:

-Ale pani jest brzydka.

Kobieta nie wytrzymała:

-A pan jest spity jak świnia.

-Ale ja jutro wycześwieje.

[Siekiera]

No ja mam dla was mocny materiał. Najgorsze, że prawdziwy. No cóż... chciałoby się powiedzieć - ot Polska właśnie... Przeczytajcie zresztą sami:

"Szczęśliwa Kobieta" - fragment książki "Przygotowanie do życia w rodzinie",

najnowszego podręcznika

zaaprobowanego przez MEN i opłaconego z Naszych podatków.

"Jestem kobietą szczęśliwą. Rano wstaję razem z moim mężem i gdy on goli się w łazience, przygotowuję mu pożywne kanapki do pracy. Potem, gdy całuje mnie w czoło i wychodzi, budzę naszą piątkę dzieciaczków, jedno po drugim, robię im zdrowe śniadanie i głaszcząc po główkach żegnam w progu, gdy idą do szkoły. Zaczynam sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc wesołe piosenki. Piorę skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku, na który stać nas dzięki pracy mojego męża, i rozwieszam je na sznurku na balkonie. W międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o zdrowie swojego dziubdziusia. Teściowa to kobieta pobożna i katoliczka, znalazłyśmy więc wspólny punkt widzenia. Po miłej rozmowie, jeśli już skończyłam pranie i

sprzątanie, które dają mi tyle radości i poczucie spełnienia się w obowiązkach, idę do kuchni i przygotowuje smaczny obiad dla naszego pracującego męża i ojca, który jest podpora naszej rodziny, i dla naszych pięciu pociech. Kiedy już garnki wesoło pyrkoczą na gazie, a mieszkanie jest czyste, pozwalam sobie na chwilę relaksu przy płycie z Ojcem Świętym i robię na drutach sweterek i śpioszki dla naszej szóstej pociechy, która jest już w drodze, a którą dał nam Pan mimo przestrzeganego kalendarzyka, co jest jawnym znakiem Jego woli. Czasami haftuje, tak, jak nauczyłam się z kolorowego pisma dla katolickich pań domu. Moje dzieci wracają ze szkoły radośnie świergocząc, wysłuchuję z uśmiechem, czego dziś nauczyły się w szkole. Opowiadają mi o lekcjach przygotowania do życia z kółka różańcowego. Córeczki proszą, abym nauczyła je szyć, ponieważ chcą być prawdziwymi kobietami, nie zaś wynaturzonymi grzesznicami z okładek magazynów, chłopcy natomiast szepczą na ucho, że na pewno nigdy nie popełnią tego strasznego grzechu i nie będą oglądać zdjęć podsuniętych przez samego Szatana. Karcę ich lekko za wspominanie o rzeczach obrzydliwych, lecz jestem szczęśliwa, że wczesne

ostrzeżenie uchroni moich dzielnych chłopców przed zboczeniem i abominacją. Mój mąż wraca z pracy po

południu. Witamy go wszyscy w progu, po czym myje on ręce i zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kaszki, aby zachował siłę do pracy. Potem mój mąż włącza telewizor i zasiada przed nim w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i zabieram jego skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem odgłosów meczu sportowego w telewizji. Wieczorem kąpie nasze pociechy i kładę je spać. Kiedy wykąpiemy się wszyscy, mój mąż szybko spełnia obowiązek małżeński, ja zaś przeczekuje to w milczeniu, ze spokojem i godnością prawdziwej katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie tych nieszczęsnych istot, które urodziły się kobietami, a które w obowiązku szukają wstrętnych i grzesznych przyjemności. Zasypiam po długiej modlitwie i tak mija kolejny szczęśliwy dzień mojego życia."

I co o tym sądzicie?

[Cardinal]

Czy to wydanie z roku 1276? Szczerze mówiąc troszkę nie chce mi się wierzyć, że to jest możliwe... Dlaczego nagle przypomniał mi rok 1984, tyle, że w polskich realiach? No cóż, tyle już mamy absurdów, że jeden więcej nic nie zmienia...

[Gość ?Sotha_Sil?]

Ido 3 mrówki przez pustynie:

-Rozdzielmy sie. ja ide w lewo- mówi pierwsza

-Dobra to ja pójde w prawo-żekła druga

-ide z wami-odpowiedziała trzecia.

:arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow:

Ido dwie mrówki przez pustynie, jedna niesie drzwi a druga okno:

-ale tu upał

-To ja otworze okno a ty drzwi.Będzie przewiew.

:arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow:

Jasiowi i Małgosi wpadła piłka na drzewo i najpierw wspina się Małgosia a za nią Jasio, wychodzi nagle mama z domu i krzyczy:

-MAŁGOSIU!!! Masz spudniczke, Jasio znów będzie ci chciał majteczki podglądać.

-Ale mamo-odpowiada Małgosia-nie jestem taka głupia.Ja majteczki zdjełam.

:arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow:

Siedzą dwa downy w pokoju i nagle zgasło światło. Jeden mówi:

-To chyba korki.

-To na co czekasz, idź mu otwórz!

[Gość Wężyca]

Nie wiem kto to pisał ale ten .... no artykół jest jakby... zmyślony ? Nie potrafie tego określić... Dla rozluźnienia kawał

Jasiu nabroił w szkole i nauczycielka wezwała jego rodziców. Rodzice się nie pojawili.

- Jasiu - zaczęła pani. - czemu twoi rodzice nie przyszli ?

- Bo ich walec przejechał...

- Och ! Tak mi przykro ,nic o tym nie wiedziałam... a babcia ?

- Babcię też walec przejechał ...

- Boże , tak mi przykro... No a dziadziuś ?

- Dziadziusia też walec przejechał ...

- Więc co sam będziesz robił w domu ?

- A nic... dalej będę walcem jeździł.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Dlaczego blodynka klęka przed drzwiami do sklepu ???

- Bo na drzwiach jest napis "CIĄGNĄĆ"!!!

- Dlaczego dowcipy o bladynkach sa taki krotkie?

- Zeby brunetki mogly je zapamietac!!!

- Dlaczego blondynki nie nadaja sie na kierowcow?

- Bo gdy sie tylko zatrzymaja na skrzyzowaniu przesiadaja sie na tylnie siedzenie.

------------------------------------------------------------------------------------

Elektryk, mechanik i informatyk jada samochodem. Nagle z samochodem zaczyna sie dziac cos dziwnego. Elektryk natychmiast stwierdza:

- Instalacja elektryczna nawala. - Nie to silnik pada - zaprzecza mu machanik i w moment wybucha sprzeczka. W koncu prosza informatyka o rozstrzygniecie. Ten stwierdza:

- Wiecie co? A może zgaśmy go i odpalmy z powrotem ...

[NOOKIE]

DAMIAN - osiedlowy cwaniaczek, jezdzi do pupci za miasto, niedokochany

Syn wchodzi do domu i od progu woła do ojca:

-Tato, właśnie miałem pierwszy w życiu stosunek!

-No, to gratuluję Ci synu!

Stary wyciąga flaszkę, stawia na stół, piją. Po pół godzinie ojciec nachyla się do młodego:

-A kiedy to, synu, przewidujesz następny?

-Jak mi się doopa zagoi!

[Siekiera]

NOOKIE, spadlem ze stołka. Dobry, bardzo dobry

[ketsu]

Tez cos opowiem :

Stoi SS-man nad przepascia obok nigo rządek żydów. Podchodzi do pierwszego i mówi:

- Lewa noga do przodu, prawa reka do tyłu i skaczesz.

Zrobił co mu kazano. Podchodzi do drugiego:

- Prawa noga do tyłu i skaczesz.

Skoczył. Podchodzi do trzeciego:

- Baczność i skaczesz.

Poszedł jak pocisk. kolejka stopniowo sie zmniejszala... nagle do SS-mana podchodzi szeregowy:

- Prosze za mna, telefon do pana.

- Nie, niech nikt mi teraz nie przeszkadza.

- Dlaczego??

- Bo gram w tetrisa......

------------------------------

Facet dostal na urodziny papuge. Mial z nia nielichy problem bo gdy tylko ktos przyszed to papuga od razu:

- Ty *%#$% ^&%&(^ co ty mi tu w tym &*%^ domu robisz??

Z kobietami tez nie mogl nawiazac znajomosci bo ptak zawsze wrzeszczal:

- Ty <cenzura> "kobieto lekkich obyczajow" od**** sie od niego itp.

W koncu facet sie wnerwil i wsadzil papuge do zamrazalnika. Klnela tak ze niejeden szewc popadlby w kompleksy. W koncu jedna kzamilkla. Po 5 min faceta ruszylo sumienie, wyciaga papuge, a ta:

- Chcialabym bardzo mocno przeprosic za moje dotychczasowe zachowanie. Przyzekam ze to juz sie wiecej nie powtorzy. Moge zadac tylko jedno jedyne pytanie?? Co zrobil kurczak???

A co do znaczen imion - powiedzmy ze moje zgadza sie w 50 %

Alles

[Siekiera]

Stoi SS-man nad przepascia obok nigo rządek żydów. Podchodzi do pierwszego i mówi:

- Lewa noga do przodu, prawa reka do tyłu i skaczesz.

Zrobił co mu kazano. Podchodzi do drugiego:

- Prawa noga do tyłu i skaczesz.

Skoczył. Podchodzi do trzeciego:

- Baczność i skaczesz.

Poszedł jak pocisk. kolejka stopniowo sie zmniejszala... nagle do SS-mana podchodzi szeregowy:

- Prosze za mna, telefon do pana.

- Nie, niech nikt mi teraz nie przeszkadza.

- Dlaczego??

- Bo gram w tetrisa......

Cholercia, nie wiem co ze mną. Dowcip makabryczny, ale śmiałem sie dobre 2 minuty. Hmmm, może jestem nieludzki? Pytanie tylko kto takie kawały wymyśla. Ale dobry, wart zapamiętania

[Gość antek]

Po egzekucji kilku żydów Hans uroczyście ogłasza:

-W dzisiejszym Żydolotku padły następujące numery...

------------------------------------

SS-man pyta Żyda przed egzekucją:

-Masz jakieś ostatnie życzenie?

-Chciałbym loda.

-Kulkę czy z automatu?

------------------------------------

Co to jest stu Żydów wkopanych w ziemię głową w dół?

-Żydopłot.

------------------------------------

Wiem, że te dowcipy nie dla wszystkich są śmieszne, więc jeśli kogoś uraziłem to bardzo przepraszam, nie to było moim celem.

[NOOKIE]

A propo ptaków:

Leci facet w samolocie, zaś obo niego siedzi papuga, strasznie pyskata.

W pewnym momencie facet dzwoni po stewardessę. Na pytanie co podać pasażer mówi:

-Kawę poprosiłbym

-A dla mnie stara cioto pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy.

Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi, lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok.

Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:

-A dla mnie, stara cioto, przynieś następną pepsi.

Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę - wykrzyczał do niej:

-Daj mi stara cioto kawę !!!

Tego stewardessa nie zdzierżyła, poszła po pilota i razem z nim wypuieprzyli faceta z samolotu razem z papugą. Lecą tak oboje na dół i papuga mówi:

-No jak na kogoś, kto nie umie fruwać to masz tupet.

[Mimizu]

KACPER - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia

Hehe, bardziej pasuje do takiego innego Kacpra - chłopaka mojego brata.

Jeśli już jesteśmy przy Żydach (wiem, że to straszne, ale to tylko żarty ), to ja znam jeden taki kawał:

Podchodzi mały żydek do dorosłego Niemca.

- Cyklon B(e)!

Niemiec patrzy się na żydka:

- Nieee, cyklon cacy, żydek be!

[Gość Wężyca]

No to ja o murzynach:

Mały murzynek złapał złotą rybkę. Rybka przyrzekła mu, że jeśli ja uwolni to spełni jego jedno życzenie. No i spełniła. Murzynek stał sie biały. Poleciał do mamy żeby się pochwalić.

- Mamo ! Popatrz ! Jestem biały !!

- Tak synku a teraz idx sie pobawić - powiedziała zajęta pranie mama.

- Tato, tato ! Jestem biały !

- Tak synku idź się pobawić - powiedział tato zajęty gazetą

- Siostro ! Spójrz na mnie ! Jestm biały !

- Nie teraz, jestm zajeta nauką...

Biały murzynek poszedł zły na dwór i usiadł na schodach przed domem.

- K^*#@ dopiero od 5 minut jestem biały ,a te czarnuch juz mnie wk*&^%$#@! !!

[A.L.]

Taaaa....... hardkorowo się troszke zrobiło....

Co robili Niemcy w wolnych chwilach?

- Jezdzili na Żydobranie.

- Dlaczego Niemcy zakopywali Żydów nogami do góry?

- żeby mieli stojaki na rowery.

- Czasopismo żydowskie

- Płomyczek.

Jak najlepiej wytruć Żydów?

- Miliard w środę, miliard w sobotę.

[Qbuś]

Jak hardcore to hardcore, ale tylko jeden:

-Czym różnie się Żyd od trampoliny?

-???

-Po trampolinie nie skacze się w kolcach.

A teraz na rozluźnienie odrobina samokrytycznego dowcipu

Samolotem, razez z wycieczką szkolną, lecą Niemiec, Francuz, Rusek i Polak. W trakcie lotu okazuje się, że samolot jest przeciążony, nie ma spadochronu, a ktoś musi skoczyć. Pilot przychodzi do Niemca:

-Niemiec Ty musisz skoczyć. Za dzieci.

-Co Ty zgłupiałeś. Nie skaczę.

-Niemiec! Za vaterland!

I skoczył. Ale to nie pomogło. Pilot idzie do Francuza:

-Francuz teraz Ty musisz skoczyć. Zrób to dla dzieci.

-Sacre bleu. Nigdy!

-Ale tak jest teraz w modzie.

I skoczył. Znów nie pomogło. Pilot idzie do Ruska:

-Rusek musisz ratować dzieci. Skacz!

-Job twoju mat. Nie!

-Dam Ci flachę jak skoczysz.

I skoczył. Flaczę obalił w locie. Ale i tak nic to nie dało. Pliot kieruje się w stronę Polaka:

-Polak Ty musisz skoczyć. Ratuj dzieci!

-Nie wyda. Nie skacze!

-Wiesz Polak, ja wiedziałem, że nie skoczysz...

-Co ja, kuwa nie skoczę?!

I skoczył.

[A.L.]

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i

wchodzi pijaniutki maz. Żona do niego:

- Co to jest, o której to ty wracasz!

- Jakie k.... wracasz, tylko po gitarę wpadłem

[NOOKIE]

Wraca facet do domu, a tu z przydrożnych zarosli wybiega wiewiórka. Facet po hamulcach, bo kocha zwierzęta. Patrzy a wiewióra cała w goownie umazana.

Wysiada, bierze chusteczke i wyciera ją, bo mu się zwierza żal zrobiło. Już ma wsiadać do samochodzu a tu następna z góry na dół wysmarowana. No więc bierze nową chusteczke i wyciera pieczołowicie wiewiórkę. Już kończy a tu następna, równie pierwsza i druga wysmarowana. Zdziwił się, ale wyciera ją tak jak poprzednie a tu z krzaków głos:

-Przepraszam, ma pan jeszcze jedną chusteczkę? Wiewiórki mi się skończyły.

-----------------

I troche makabryczny

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220 km/h... 250 km/h... aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedna wielka rozpierducha, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po kilkuset metrach i patrzy, "ale jatka" myśli. "Nic to, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomóc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnicę. Woźnica przerażony, podciagając koc i przykrywając urwane nogi:

-Panie! Nawet mnie nie drasnęło !!!

[Gość Joviel]

Skąd ty wziąłeś ten idiotyzm? Jak masz takie coś pisac na forum to nie rob tego wcale bo, niektorych to nie śmieszy[np. mnie]i niektorych pewnie obrazi[też mnie]

BARTŁOMIEJ - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim pupci

Tym??

A.L. sprawdz w zenskich Joanne. Ok?

[Gość sayan]

A to znacie:

gościu kupił samochód ale bez alarmu więc zostawił kartke pod wycieraczką "Brak śilnika i akumulatora"przychodzi rano i widzie pod druką wycieraczką " To i koła nie będą potrzebne"

Sam wymyśliłem :twisted: :twisted:

[A.L.]

Joviel specjalnie dla ciebie :lol:

UWAGA!!! Ponownie imiona nie sa cenzurowane. Odbierajcie to tylko jako żart (to dla ciebie FirE:P)

Jeszcze możesz przestać to czytać, by uchować sie od masy brzydkich wyrazów jakie sie tu znajduja

Jesteś pewien/ pewna?

Robisz to na swoja własna odpowiedzialność!

Agata - to zimna suka, która daje [beeep] tylko bardzo bogatym skurwielom.

Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką.

Aldona - to typowa matka Polka. Bzyka się 2 razy w życiu i ma z tego dwójkę dzieci.

Alicja - cicha, grzeczna, kulturalna, ale jak się najebie, robi striptease na stole.

Alina - lubi chodzić do koleżanek na pierdy. Wszystkim rąbie dupę, a najbardziej interesuje ją to, kto z kim śpi i kto kogo z kim zdradza.

Aneta - jest otwarta na świat i nowe wyzwania - nie ma takiego dużego członka, którego nie próbowałaby włożyć sobie do buzi. Uwielbia odbijać chłopaków koleżankom.

Aniela - to potencjalna zakonnica.

Anita - wszystkich podpuszcza, a potem nikomu nie chce dać, no chyba że po ślubie.

Anna - to ładna [beeep], ale pasożyt, każdego faceta wycycka do ostatniego grosza.

Asia - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.

Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten juz przyjdzie, nie chce mu dać [beeep]. I jak z taką wytrzymać?

Beata - lubi pozycję na pieska, głośno krzyczy w czasie orgazmu.

Bernadeta - jest nudna i ma wąską cipkę, jest lesbijką.

Bogna - jest strasznie dziecinna. Co do ręki, to do buzi.

Bogusława - rzadko się myje, a potem się dziwi, że faceci nie chcą jej zrobić minetki.

Bożena - jest strasznie pobożna, lubi leżeć krzyżem, a wtedy możesz z nią robić wszystko.

Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka.

Donata - to kobieta, której strasznie śmierdzi cipka.

Danuta - całe życie wszędzie szuka bolca, a na końcu zostaje starą panną.

Dorota - jest ładna i elegancka, bez prezerwatywy jej nie przelecisz.

Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu.

Eliza - jest perwersyjna i mało inteligentna, wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie.

Elżbieta - całą kasę wydaje na ciuchy, ale majtek raczej nie nosi.

Emilia - lubi się masturbować i często goli sobie cipkę.

Ewa - wykorzystuje każdą okazję do uprawiania seksu. Wierna to ona nie jest.

Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających chuja krótszego niż 20 centymetrów.

Grażyna - jest wysoka, ma małe cycki i duże kompleksy z tego powodu.

Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma?

Hanna - jest słaba w łóżku i w kuchni, ale za to dobra, jeśli chodzi o wydawanie cudzej kasy.

Helena - jest cholernie wkurwiająca, ubiera się w lumpeksie.

Honorata - jest światową kobietą, dużo podróżuje i waliła się już na wszystkich kontynentach.

Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje [beeep].

Irena - dobra z francuskiego, lubi szybkie numerki w samochodzie, uwaga: łapie na ciążę.

Iwona - jest malutka, wesoła, nie stroni od zabawy i uciech cielesnych.

Iza - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.

Izabela - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.

Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi...

Janina - ma staroświeckie imię i staroświeckie poglądy, bzyka się od święta i tylko po bożemu.

Joanna - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.

Jolanta - późno zaczyna życie seksualne, erotomanka-gawędziarka.

Julia - to romantyczna cipeczka. Czeka na swego Romeo, by w końcu w strachu przed staropanieństwem wyjść za Zdzicha-pijaka.

Justyna - to straszna zdzira. Leci na kasę, a gdy już gościa wycycka do cna, rzuca go dla bogatszego.

Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów.

Karina - daje się obmacywać w tańcu i w ogóle lubi być macana.

Karolina - ma zadatki na dziwkę.

Katarzyna - lubi pozycję na jeźdźca, nie nosi stanika, chociaż ma duży biust.

Kinga - to ładna laska z jędrnymi cycuszkami i fajną dupeczką. Wszystko chce wiedzieć, a nie wie, z kim rypie się potajemnie jej facet.

Klara - to poczciwa stara klempa, z olbrzymimi, obwisłymi cycami.

Klaudia - to miła dziewczyna, ale nikt jej jeszcze porządnie nie wyruchał i chyba już nie wyrucha.

Krystyna - jest wesoła i rozrywkowa, faceci ja lubią (zwłaszcza ruchać).

Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami.

Lucyna - jest lekko opóźniona w rozwoju. Późno zaczynają jej rosnąć cycuszki, a jeszcze później pojawia się u niej owłosienie łonowe. Nadrabia inicjatywą, łatwo namówisz ją nawet na bardzo wyszukane numery.

Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się dymać, woli zostać dłużej w pracy.

Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje.

Małgorzata - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających chuja krótszego niż 20 centymetrów.

Maria - to cichodajka, nikt na prawdę nie wie, ilu miała facetów i dlaczego tak dużo.

Marianna - to ćpunka i miłośniczka mózgojebów.

Mariola - myśli, że wszyscy ją lubią, a wszyscy ją dymają i się z niej śmieją.

Marzena - lubi robić lody i robi to dobrze.

Maryla - to gruba krowa z wielką pipą, rozwaloną od notorycznego ruchania się z facetami obdarzonymi dużymi ch***mi.

Marta - lubi się rypać z małolatami.

Milena - niby chce się pieprzyć, ale jak przyjdzie co do czego to spierdala.

Mirosława - ma męskie imię, to typowy babochłop, przeklina i pije wódę.

Monika - to pyskata dziwka i tyle.

Natalia - to typowa pracoholiczka. Zapierdala od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty.

Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa.

Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport.

Paulina - ma duży, jędrny biust, daje się obmacywać, ale nie chce dawać [beeep].

Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łożku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje.

Róża - lubi przyrodę, śpi nago i najchętniej kocha się w kwiatach lub w krzakach.

Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety

Sylwia - jest przyjacielska, wesoła, naiwna, wszyscy ją ruchają

Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne.

Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku.

Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca.

Weronika - jest ładną kobietą i faceci na nią lecą, ale ona woli dziewczyny.

Wioleta - to cipulka, która uwielbia pozycję na jeźdźca. (Wio! Leta!).

Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja.

Zofia - ma dużą kolekcję wibratorów.

Zuzanna - ma duże cyce i pusty łeb.

[Reaper_PL]

Lew zwołuje wszystkie zwierzęta i każe im po kolei opowiadać dowcipy.

- Jeśli choć jedna osoba się nie zaśmieje, rozszarpię opowiadającego.

Na pierwszy ogień poszła małpa. Jej kawał rozśmieszył wszystkich prócz żółwia.

- Żółw się nie śmieje!- wrzasnął lew i rozszarpał małpę.Pózniej zabił również jelenia i tygrysa, bo ich

dowcipy też nie rozśmieszyły żółwia. W połowie dowcipu węża żółw zaczyna się śmiać.

- No co ty żółw,wąż jeszcze nie zkończył!- warknął lew.

- T-ta-ak- wybełkotał żółw wciąż zanosząc się ze śmiechu- ale ten kawał małpy to normalnie super!!!

=========

Co to jest "nic"?

- Pół litra na dwóch.

=========

Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:

- Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu?

- Niepłodny, panie dyrektorze...

=========

Pewien bardzo niesmialy facet wchodzi do pubu, rozglada sie, patrzy, a tam przy barze siedzi ekstra panienka.

Przez pol godziny zbiera sie na odwage, w koncu podchodzi do niej i mowi:

- czesc, moge ci postawic piwo?

na to dziewczyna zrywa sie z krzesla, rzuca mu sie na szyje i wrzeszczy na caly pub:

- NIE!! CHCE SIE Z TOBA PRZESPAC!!!

Speszony koles ucieka i siada gdzies w kacie ze wstydu. Po chwili podchodzi do niego tamta panienka, i mowi:

- przepraszam, wiesz, badam jak ludzie zachowuja sie w roznych klopotliwych sytuacjach...

na to facet wstaje, i wrzeszczy:

- TO DWADZIESCIA ZLOTYCH CI WYSTARCZY?!