Na Luzie II

[Nico]

OOO Tak.. Tenacious D jest genialny

Teraz pora na mnie. Nie wiem czy było ale polecam wyszukać w YT 'Gothic Prawdziwa Historia'

[Riddicks]

Spotyka się 3 starych znajomych - grafików komputerowych. Jeden z nich mówi:

-Panowie, znamy się od 10 lat i zawsze gadamy o komputerach. Porozmawiajmy o czymś innym, na przykład o d*pach.

Nastaje niezręczna cisza, która trwa przez 15 minut. W końcu drugi grafik mówi:

-Moja karta graficzna jest do d*py....

Nie wiedziałem czy cenzurować czy nie hehe

Pesymista widzi ciemny tunel.

Optymista widzi światełko w tunelu.

Realista widzi pociąg.

Maszynista widzi trzech debili na torach.

Siedzą trzy sroki na drzewie i rozmawiają:

-Kupiłam krowę - mówi 1sza.

-Kupiłam zegarek - mówi 2ga.

Trzecia siedzi smutna bo nie ma nic nowego.

Na następny dzień:

-Krowa mi uciekła... - mówi 1sza.

-Zegarek mi ukradli... - mówi 2ga.

Trzecia siedzi zadowolona, patrzy na zegarek i mówi:

-O kurde, już piąta. Pora krowę wydoić!

Prelekcja o szkodliwości picia alkoholu.

-Jest dowiedzione statycznie, że żony zazwyczaj odchodzą od mężów nadużywających alkoholu - mówi prelegent. Nagle odzywa się ktoś na sali:

-A ile trzeba wypić?

[Bartek92]

Mam piękna i romantyczna piosenkę, naprawdę warto

http://pl.youtube.com/watch?v=d61gbsPTEqc

uwaga treść piosenki zawiera 3 wulgarne słowa.

[Nicek]

4 kapitalne filmiki.

jak być Ninja

Jak być Gangsta

Jak być emo

http://www.youtube.com/watch?v=ndiRRjCyV_E...feature=related Jak być frajerem.

Polecam szczególnie 2 pierwsze.

[preyoo]

Emorangers

Parodia Power Rangers w wersji dla emo

[buryzenoslaw]

stoją dwie przyjaciółki na balkonie (brunetka i blondynka) aż brunetka mówi.

- patrz mój mąż idzie z kwiatami będe musiała dać mu [beeep].

zdziwiona blondynka odpowiada

-a co wazonów nie macie??

niewiem jak wy ale ja sie przy tym uśmiałem

[bardzozlyczlowiek]

http://pl.youtube.com/watch?v=LkNvQYiM6bw&...feature=related :D

Gry o tematyce bibilijnej z Nintendo. Najlepsza jest podróba Wolfstein 3D pod koniec. Polecam, o ile zna się troche angielski X)

[Orthomyxovirus]

http://www.youtube.com/watch?v=lyI0gnga8Dg...feature=related Dabing miecie!

Parodia Power Rangers w wersji dla emo

ja to chciałem dubbingować iwoną

A te Je****** gry to jaaaa! trzeba odtworzyć dział Kaszanka NES albo Konsolowa Kaszanka xD

Oh taaaak pamiętam Tenacious D pamiętam jak mnie początek rozwalił xD film boski jest

[koozka]

http://img502.imageshack.us/img502/3898/empikwj5.jpg

Kiedys ta fote strzeliłem w czestochowskim Empiku. Nie ma to jak porzadny program edukacyjny :lol:

[Gość M.]

WW2 po polsku i angielsku

[DMS (Doktor Kto)]

Parę socjalistycznych kawałów: Mruga

Do Stalina dzwoni Mao Tse-tung (przywódca Chin) i pyta: - Towarzyszu Stalinie, czy moglibyście nam przysłać 100.000 ton węgla?

- Załatwione - mówi Stalin.

Po tygodniu Mao dzwoni ponownie:

- Towarzyszu Stalinie, czy moglibyście nam przysłać 100.000 ton ziarna?

- Załatwione - mówi Stalin.

Mięsiąc później znowu telefon:

- Towarzyszu Stalinie, czy moglibyście nam przysłać 100.000 ton ryżu?

A Stalin na to:

- Węgiel - to rozumiem, ziarno - też, ale skąd ci Polacy wyciągną ryż?

*****

Wybory w latch 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina.

Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.

- O! Piłsudski.

- Nie Piłsudski towarzyszko, tylko Józef Wisarionowicz Stalin.

- A co on takiego zrobił ten Stalin?

- On wygnał Niemców z Polski.

- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

*****

W 1968 r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:

- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?

- No, tak, "Dziady" - bąka Gomułka.

- I coście zrobili.

- Zdjęliśmy sztukę.

- To dobrze. A co z reżyserem?

- Został zwolniony z pracy.

- Dobrze, a autor?

- Nie żyje.

- A toście chyba przesadzili...

*****

Cyrankiewicz, goszczący incognito w Zakopanem, poczęstował gazdę cygarem. Gazda cygaro obejrzał i schował do kieszeni.

- Dlaczego pan nie pali? - pyta premier.

- Takie dobre cygaro - odrzekł gazda - zapalę w lepszym towarzystwie.

*****

Cyrankiewicz i Gomułka podczas przyjacielskiej wizyty w Moskwie, przebiegającej w duchu całkowitego zrozumienia i jedności ideologicznej, nocowali w luksusowym, dwuosobowym apartamencie na Wzgórzu Kremlowskim. Nagle, w środku nocy, Cyrankiewicz usłyszał przez sen głośny krzyk, dochodzący od strony łóżka towarzysza I sekretarza. Wstał natychmiast zaniepokojony, obudził Gomułkę i pyta:

- Władziu, czy źle się czujesz?

- Nie, wszystko w porządku.

- A dlaczego krzyczałeś przez sen?

- Racja, miałem przed chwilą ciężki sen; śniło mi się, że jestem Bierutem.

*****

Jasio przyszedł ze szkoły zapłakany. Tata pyta, co się stało, a Jasio odpowiada:

- Ksiądz na lekcji religii zapytał mnie, to pomagał Panu Jezusowi nieść krzyż na Golgotę. Odpowiedziałem, że Szymon Cyrankiewicz.

- Przecież nie Szymon, tylko Józef!

*****

- Wymień wyznania w Polsce.

- Prowiesławie, gierkokatowicyzm i 30 milionów protestantów.

*****

Uroczyste zebranie partyjne na Śląsku. Uczestniczy towarzysz Gierek. W trakcie dyskusji do mównicy podchodzi młody człowiek i mówi:

- Jo jestem górnik z kopalni "Bytom". I jo się pytom: gdzie się podziewo nasz wengiel?

Gierek odpowiada:

- Towarzyszu, tę sprawę rozpatrzymy w czasie przerwy.

Po przerwie nikt do sprawy nie wraca, ale zgłasza się następny dyskutant:

- Jo jestem górnik z kopalni "Bytom". Jo sie wos pytom, gdzie jest tyn górnik z kopalni "Bytom", co się wos pytoł?

*****

Pani pyta Jasia:

- Kim jest twój dziadek?

- Zegarmistrzem - odpowiada Jaś.

- Przecież twój dziadek jest sekretarzem PZPR - prostuje pani.

- Nie - odpowiada Jaś. - Mój dziadek zawsze, gdy wyjeżdża do Moskwy zapowiada, że jedzie po wskazówki.

*****

Do rektora Uniwersytetu Warszawskiego dzwoni sekretarz KC:

- Na którym jestem roku?

Rektor odpowiada, że na drugim.

- Co wy się tak guzdrzecie z moimi studiami? Gierek dwa tygodnie temu zaczął i już za miesiąc ma obronę swojej pracy.

*****

[ Dodano: Pią Sie 26, 2005 5:42 pm ]

Zameldowano Stalinowi, że znaleziono jego sobowtóra.

- Rozstrzelać!

- A może zgolić wąsy, towarzyszu Stalin?

- Ciekawa myśl... Tak, zgolić wąsy i rozstrzelać!

*****

Podczas wygłaszania przez Stalina referatu ktoś kichnął.

- Kto kichnął? - pyta Stalin.

Milczenie.

- Pierwszy rząd rozstrzelać!

Tak też się stało. Po umilknięciu oklasków Stalin dalej pyta:

- Kto kichnął?

Nikt się nie przyznał.

- Drugi rząd rozstrzelać!

Oklaski. Okrzyki: Chwała wielkiemu Stalinowi!

- Kto kichnął?

- Ja, ja kichnąłem - odezwał się ktoś z końca sali.

- Na zdrowie towarzyszu!

*****

Stary przyjaciel tłumaczy Chruszczowowi niemożliwość zbudowania w ciągu dwudziestu lat komunizmu. Ku jego zdziwieniu Chruszczow nie przeczy

- Dlaczego więc mówisz, że zrealizujesz niemożliwość?!

- Posłuchaj przypowieści. Choża Nasreddin obiecał emirowi nauczyć czytać i pisać jego osła. Jeśli nie zrobi tego w ciągu dwudziestu lat, zapłaci głową. Jak mogłeś się zgodzić?! Przecież ci się nie uda! - mówili mu przyjaciele. Choża rzekł: Za dwadzieścia lat i tak ktoś z nas umrze. Albo ja, albo emir, albo osioł...

*****

- Na budowie magistrali kolejowej skończyły się szyny. Jak należałoby postąpić?

- Lenin urządziłby subotnik. Stalin rozstrzelałby zwrotniczego. Chruszczow kazałby rozebrać szyny z tyłu i ułożyć z przodu. Breżniew - zasłonić okna i rozkołysać wagon, a od czasu do czasu ogłaszać przez megafon nową stację. Gorbaczow zaś dziwiłby się, że do tej pory żadnej jazdy nie było...

*****

ZSRR, lata terroru stalinowskiego. Pociągiem jedzie trzech mężczyzn, bojąc odezwać się do siebie.

- Może porozmawialibyśmy - proponuje pierwszy, lecz nikt mu nie odpowiada. - No to może najpierw przedstawimy się sobie, ale żeby było ciekawiej mówmy swoje nazwiska, jakby to były zagadki. Na przykład moje nazwisko pochodzi od dużego zwierzątka lubiącego miód.

- Miedwiediew! - zgadują równocześnie pozostali meżczyźni.

- A moje nazwisko - mówi drugi - pochodzi od zwierzątka, które skacze i lubi marchew.

- Zajcew! - zgadują pozostali. - A pan?

- Moje nazwisko składa się z dwóch części: pierwsza, to to, jak było u nas przed rewolucją, a druga to to, jak jest teraz.

- Dobrojajcew, jesteście aresztowani!

[Orthomyxovirus]

u huhu! wpadł po kostki jak doszedłem do tego momentu (5min gry) to wyszedłem i odinstalowałem grę xD

[kris13g]

Teraz pora na mnie. Nie wiem czy było ale polecam wyszukać w YT 'Gothic Prawdziwa Historia'

nom prawdziwa historia jest dobra ale IMO jeszcze lepsza jest Gothic prawdziwa historia kontynuacja alternatywna tylko szukajcie autora GalAnonim2.

[raven_amanha]

Na stronie empiku z Death Magnetic Metalliki w wersji Full:

Klienci, którzy kupili ten produkt, wybierali również

Death Magnetic PL - Metallica

Muzyka

Death Magnetic PL

Metallica

Cena: 31,49 zł

Conquer (CD+DVD) - Soulfly

Muzyka

Conquer (CD+DVD)

Soulfly

Cena: 68,99 zł

Miś Fantazy poznaje tajemnicę Kryształu - Ewa Karwan-Jastrzębska

Książki

Miś Fantazy poznaje tajemnicę Kryształu

Ewa Karwan-Jastrzębska

Cena: 36,99 zł

[Kaktus.]

buster: Mówią że w liceum są inteligentni ludzie

buster: Gramy sobie w państwa-miasta

buster: i trafiła się litera C

buster: chwilę później kończymy i czytamy państwo

buster: ja napisałem tradycyjnie Czechy

buster: A ten debil Cholandia...

combo: zarząd ZDiK kupił dla Wrocławia 33 nowe autobusy. wsiadam dzisiaj do nowiuśkiego przegubowego, patrze a tam na samym końcu, gdzie zawsze są siedzenia, jest taka metalowa powierzchnia i napis "Prosimy nie siadać, miejsce na bagaż"

combo: jade sobie dalej, wsiada dwóch żuli, tacy zdziwieni podziwiają nowiutki model autobusu, nagle jeden do drugiego, wskazując palcem na to metalowe na samym końcu: "Ty, Rychu, patrz, spanie nam zamontowali"

Agawa: Ej, a opowiadałam ci o tym, co moja woźna w tamtym roku szkolnym zrobiła??

BeEm: Nie...

Agawa: No to słuchaj. Ja z Sylką siedzimy sobie w łazience i gadamy. Nagle wchodzi woźna z mopem dziwnie się na nas patrzy i zaczyna węszyć. Podobnie nawet jak twój Azor ^^. No i dalej słuchaj. Wyczuła zapach papierosów, podchodzi do kabiny i: Gówiary, wiem że tam jesteście! Ja wam dam tu palic, wy [beeep] wy! Otwiera drzwi, patrzy, a tam dyrektorka siedzi ;D.

Agawa: Ciekawe, dlaczego ta woźna nie pracuje już w naszej szkole w tym roku...

Shanzz: Posiadówa u mnie, pijemy z kumplami piwo, poszedłem do WC, a za ten czas Maniek zmienił mi opis na "Jest ktoś chętny na sex?"

Myrlok: ;>

Shanzz: A najlepsze byly ich miny jak odpisała Mańka dziewczyna

Myrlok: xD

[trojanos]

http://i281.photobucket.com/albums/kk215/L.../big_266857.gif

[Gość Diego666]

<nevcae> Siedzimy sobie w pubie z kilkoma kolegami metalami, aż tu podchodzi baba i chce nas wyrzucić. Więc kolega przeczesał długie włosy do przodu by zasłaniały oczy i mówi ciężkim basowym głosem: "A ZJADŁ KTOŚ PANI KIEDYŚ KOTA??"

<nevcae> Miny babki nigdy nie zapomnę

[Ruddy]

Nie wiem czy już było,ale to jest po prostu "grejt"^^.

http://pl.youtube.com/watch?v=7gaNzxv6f4o&NR=1 -Nawalony

http://pl.youtube.com/watch?v=Uv-3UdG-Z4I&...feature=related -Ballada o Łukaszu Podolskim^^

http://pl.youtube.com/watch?v=20Sv1pTK3Qg&...feature=related -Opóżniony Pociąg...

[Rankin]

http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/

Nazwa strony mówi sama za siebie

[Nico]

Może ktoś tego nie zna: www.wliia.pl Przydaje się znajomość angielskiego.

[olo18]

przychodzi garbata do lekarza, a on do niej : co sie pani tak skrada : )

[pafflick]

http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/

Nazwa strony mówi sama za siebie

Najciekawsze jest tam ten kawałek kodu:

<script type="text/javascript">

if (!(typeof worldHasEnded == "undefined")) {

document.write("YUP.");

} else {

document.write("NOPE.");

}

</script>

[Gość M.]

Buka z fizyki

[Accoun]

Najciekawsze jest tam ten kawałek kodu:

<script type="text/javascript">

if (!(typeof worldHasEnded == "undefined")) {

document.write("YUP.");

} else {

document.write("NOPE.");

}

</script>

Wolę komentarz na końcu... :lol: :lol: :lol:

<!-- if the lhc actually destroys the earth & this page isn't yet updated

please email mike@frantic.org to receive a full refund -->

[Kaktus.]

zemo: co rok na uczelni odbywają się zawody piłki nożnej i zwycięska drużyna zawsze dostaje puchar i jest wyczytywana przez rektora na ogólnym zebraniu w którym udział bierze znaczna część uczelni. Wiec drużyny wzięły się na sposób i wymyślają najdziwaczniejsze nazwy drużyn (bo wg regulaminu można). Jak to genialnie brzmi jak gostek zapowiada spotkanie a teraz zmierzą się króliki szatana i plemniki z wnętrza teściowej. Ale i tak najlepsze było jak rektor czytał zwycięzce. A zwycięzcą turnieju zostaje "jestem zbyt głupi żeby to powiedzieć"

rozwaliło mnie to :D