Na Luzie II

[Chimaira]

O, taki jeden Przeklejany, przyznaję, ale rozłożył mnie na łopatki

Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej.

- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.

- Nie mogę - odpowiada panna.

- Chodź, proszę. No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później.

- Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak.

Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek.

- No to chodźmy – mówi.

W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy: Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!

[Gość DMS]

Skoro wszyscy się przerzucili z jutubów i innych linków na dowcipy, to ja też .

Hans Urs von Balthasar, Karl Rahner i Joseph Ratzinger* stanęli przed obliczem św. Piotra. Ten mówi, że zanim będą mogli wejść do nieba, będą musieli odbyć z nim dyskusję teologiczną. Pierwszy idzie Hans Urs von Balthasar. Rozmawia ze św. Piotrem z pół godziny, pod koniec łapie się za głowę i mówi:

- W tylu rzeczach się myliłem...

Drugi idzie Karl Rahner. Znów rozmowa ze św. Piotrem i ten sam tekst:

- W tylu rzeczach się myliłem...

Ostatni do św. Piotra podchodzi Joseph Ratzinger. Rozmawia ze św. Piotrem godzinę, dwie, trzy. W końcu św. Piotr łapie się za głowę i mówi:

- W tylu rzeczach się myliłem...

*****

Jezus przemawia do tłumu :

- Świat jest jak x2+5x+2!

W tym momencie ktoś z zebranych szepcze do Piotra:

- O co mu chodziło?

- Spokojnie to tylko jedna z jego parabol.

*****

- Boże?

- Tak, Adamie.

- Co się wczoraj wieczór działo? Gdzie moje trzy żebra?

- Jak to co? Pochlałeś i zachciało ci się dziewczynek.

*****

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na historyczna Sciane Placzu. Kazdego dnia, kiedy spoglada przez okno, widzi starego Zyda Moska z broda energicznie sie modlacego. Poniewaz z pewnoscia jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje sie w poblize sciany i przedstawia sie Moskowi.

Zadaje pytanie:

- Przychodzi pan kazdego dnia do sciany, od jak dawna pan to robi i o co sie modli?

Mezczyzna odpowiada:

- Przychodze tutaj, by sie modlic kazdego dnia od 25 lat. Rano modle sie za pokoj na swiecie i za braterstwo ludzi. Ide do domu, pije filizanke herbaty, wracam i modle sie o wyeliminowanie chorob i zaraz z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo wazne, modle sie o pokoj i zrozumienie miedzy Izraelczykami i Palestynczykami. Dziennikarka jest pod ogromnym wrazeniem.

- I jak pan czuje sie z tym, ze przychodzi tutaj kazdego dnia przez 25 lat i modli sie za te wspaniale rzeczy? - pyta.

Starszy mezczyzna odpowiada spokojnie:

- Jakbym k...wa mowil do sciany...

*****

Rządy LPR. 3 w nocy. Do drzwi łomocze ksiądz z ministrantem.

- Otwierać!!! Mamy nakaz kolędy!

*****

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud:

K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.

A - nooo... to jest przypadek.

K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie?

A - mmmm... to jest szczęście.

K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!

A - przyzwyczajenie.

*Hans Urs von Balthasar, Karl Rahner - czołowi teolodzy .

[M@TH3V]

Heh tak Nick napisal o kocie to ja tez, tez samiec, ozwany jajcarz dosc dawno temu, ostatnio genitalusz ale najbardziej pasuje do niego gejek... urodzil sie rok temu w parade gejkow...

[Pzkw VIb]

Pani w szkole pyta się dzieci kim chcą zostać w przyszłości.

Marysia mówi: lekarką

Zdzisiu: inżynierem

Na to wstaje Jasiu i mówi: a ja chcę zostać rockersem.

Pani: A Ty Jasiu wiesz, co robi rockers?

J: oczywiście, jeździ na motocyklu, pije piwo i kocha się z panienkami

P: Jasiu! A skąd Ty to wiesz?

J: bo teraz jestem małym rockersem

P: a co robi mały rockers?

J: jeździ na rowerze, pije mleko i męczy gruchę.

[Alistar]

Niby nic wielkiego i nowego, ale z okazji zbliżającej się premiery gry "Wiedźmin", zdjęcie "wiedźmina" z serialu. Cóż... pół-strażak-pół-samuraj ćwiczący aikido i walczący kataną. Hurray. :roll:

[Nicek]

Gollum Po Rosyjsku .

[Arnoldo]

Co byście zrobili gdyby z nienacka ktoś was przestraszył? Pierwsza reakcja jaka przychodzi do głowy...

No nie ważne. Nie żebym był rasistą ani nic w tym stylu ale tak wygląda Murzyński refleks

[sigion]

tematu o takich fotach chyba nie ma [w kazdym badz razie nie zauwazylem by byl]. dzisiaj moim oczom ukazala sie masakryczna scena - koniec zywotu Smugglera

http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=79825bf1bcef03da

troche sobie postrzelalem ;p

[MMK]

Słowniczek Wyborczy A.D. 2007.

Fizyka i nauki przyrodnicze.

Deszcz: zjawisko atmosferyczne, o które modliła się grupa posłów w Sejmie.

Susza: zjawisko atmosferyczne zesłane dla pokazania, co adresat modłów myśli o modlących się posłach.

Rospuda: miejsce proponowanego cudu nad Rospudą.

Cud nad Rospudą: ma polegać na pokazaniu, że beton jest lżejszy od wody, więc autostrada wybudowana na bagnie nie zatonie.

Prawo Archimedesa: prawo fizyki mówiące, że cud nad Rospudą zakończy się niepowodzeniem.

Wanna Wassermana: miejsce, gdzie Rząd sprawdzał Prawo Archimedesa.

Archimedes: według wyborców PiS, to samo co Wasserman. Według wykształciuchów, niekoniecznie.

Włoszczowa: miejsce proponowanego cudu we Włoszczowej.

Cud we Włoszczowej: miał polegać na pokazaniu, że z pustego pociągu wysiądzie na peron 20 milionów obywateli potrzebnych Prezydentowi do porachunków z Niemcami.

Wynik cudu we Włoszczowej: prace nad cudem przerwano, bo 20 milionów nowych obywateli chciało głosować na Platformę Obywatelską.

Elementy państwowości.

Polacy: naród średniej wielkości. Uważają, ze ich ojczyzną jest Litwa. Mieszkają w Chicago i na Wyspach Brytyjskich.

Jarosław: pierwszy bliźniak, zwierzchnik innych bliźniaków.

Lech: drugi bliźniak. Melduje o wykonanych zadaniach.

Ludwik: trzeci bliźniak. Zwierzchnik władzy ustawodawczej.

ZOMO: wszyscy prócz Jarosława i Lecha, choć to drugie nie jest jeszcze pewne.

Księżyc: miejsce, gdzie Jarosław i Lech jak dotąd nie spowodowali kłopotów.

Tworki: miejscowość wypoczynkowa pod Warszawą. Przyszła rezydencja obecnego Rządu.

Władza ustawodawcza: gałąź władzy wykonawczej zarządzana przez trzeciego bliźniaka.

Władza sądownicza: gałąź władzy wykonawczej będąca w trakcie likwidacji.

Trójpodział władzy: przeżytek komunizmu.

Sejm: grupa marzycieli kontrolowanych przez trzeciego bliźniaka. Członkowie Sejmu mają nadzieję, ze jesli mówią, to ktoś ich słucha. Główne zajęcia: modlitwa o deszcz oraz o uczciwe wybory.

Stan wojenny: okres historyczny, który Jarosław i Lech przegapili, wiec teraz usiłują go powtórzyć.

Oszust i czarownica: grzecznościowy zwrot używany wobec prezydenta i jego żony. W najmniejszym stopniu nie obraźliwy.

Spieprzaj, dziadu: grzecznościowy zwrot używany przez prezydenta pod adresem obywateli. Również nie obraźliwy.

Ścierwojady: grzecznościowy zwrot używany przez Marszałka Sejmu wobec dziennikarzy.

Skrót myślowy: przyczyna awansu (w Polsce) albo dymisji (w innych krajach).

Prokurator: prezenter telewizyjny. Pokazuje filmy i opowiada, kogo sfilmowano i dlaczego.

Sędzia: krytyk filmowy. Wyjaśnia, dlaczego opowieści prokuratora nie mają sensu.

Porażające dowody: dowody, których nie można pokazać krytykowi, bo nie trzymają się kupy.

Minister: członek Rządu. Kandydat na byłego ministra.

Były minister: minister, który nie wszystko opowiedział.

40: numer piętra, po dojechaniu do którego minister staje się byłym ministrem.

Odwołany minister: minister, który jest jednocześnie ministrem oraz byłym ministrem.

Odwołanie ministrów: nagła choroba dyplomatyczna, która ustępuje w momencie samorozwiązania Sejmu.

Samorozwiązanie Sejmu: wygrane dwa trefle, gdy można było wygrać szlema.

Sejmowe komisje śledcze: brakująca część szlema.

Kampania wyborcza.

Defilada: nieoficjalny początek kampanii wyborczej.

Kampania wyborcza: bijatyka z użyciem haków, kwitów, i nogi od Okrągłego Stołu.

Knajactwo: krytykowanie Premiera.

Wyborca: człowiek, który wszystko kupi.

Ciemny: opinia polityków o wyborcach.

Porąbany: opinia wyborców o politykach.

Bogaty: sąsiad, któremu się powiodło. Po wyborach Polska nie będzie dla niego.

Ubogi: człowiek, który wierzy w obietnice wyborcze. Kiedyś mówiło się ubogi duchem. Patrz: wyborca.

Obietnice wyborcze: kłamstwa z opóźnionym zapłonem.

Uczciwy az do bólu: nieuczciwy.

Nie chcę, ale muszę: żądza władzy w roku 1990.

To jest męczące, ale jestem gotów się poświęcić: żądza władzy w roku 2007.

Polska solidarna: kraj, który miałby tylko dwu obywateli: Lecha i Jarosława Kaczyńskich.

Polska liberalna: kraj, którego premierem byłby Donaldu Tusku.

Donaldu Tusku: kandydat dziadków z Wehrmachtu.

Dziadek z Wehrmachtu: sympatyk Prawa i Sprawiedliwości w rodzinie Donaldu Tusku. Wstąpił do Wehrmachtu, aby utrudnić Donaldu Tusku kampanię wyborczą.

Patrioci: Wandy płci obojga, co nie chcą Wehrmachtu ani Donaldu Tusku.

Zamach stanu: wyjście wyborców Donaldu Tusku z domów, aby wziąć udział w wyborach.

Normalna działalność Rządu: zniechęcanie wyborców do uczestniczenia w zamachu stanu.

Biznesmen: właściciel firmy popierającej kampanię Prawa i Sprawiedliwości.

Oligarcha: właściciel firmy popierającej jakąś inną partię.

Cud nad urną: podliczenie wyborów oprogramowaniem napisanym w firmie biznesmena.

Obserwatorzy wyborów: egzorcyści, którzy mogliby udaremnić cud nad urną.

Gospodarka i zarządzanie.

3 miliony: liczba, ktora dobrze brzmi w ustach Premiera. Tyle mieszkań chce zbudować Rząd.

Jedno:gdyby Rząd umiał zbudować jedno mieszkanie, to Premier nie musiałby mieszkać u mamusi.

Powstanie Warszawskie: pierwszy, i jak dotąd jedyny sukces Rządu. Rocznica jest hucznie obchodzona w braku innych sukcesów.

Euro 2012: drugi sukces, na który Rząd ma nadzieję. Wymagałby zrobienia czegoś, aby go osiągnąć.

Nadzieja: program działania Rządu.

Stadion: miejsce, gdzie ma odbyć sie Euro 2012, jeśli pozwolą na to obecni tam handlarze.

Polityka zagraniczna.

Rosja: atakuje Polskę od wschodu przy pomocy gazrurki.

Niemcy: atakują Polskę od zachodu przy pomocy kartofla.

Czechy: atakują Polskę od południa przy pomocy obserwatorów wyborczych.

Anglia: wyspa, na którą wkrótce przeniosą się wszyscy Polacy.

Białoruś: kraj, na którym Rząd zamierza się wzorować.

Stany Zjednoczone: wspólnota, do której Polska zamierza wstąpić.

Wspólnota Europejska: wspólnota, z której Polska zamierza wystąpić.

Ekstradycja: próba wprowadzenia prawa i sprawiedliwości w Stanach Zjednoczonych.

Konta lewicy: próba wprowadzenia prawa i sprawiedliwości w Szwajcarii.

Pierwiastek: próba wprowadzenia prawa i sprawiedliwości we Wspólnocie Europejskiej.

Znani politycy i partie polityczne.

Wojciech Jaruzelski: generał. Wprowadził stan wojenny, aby uchronić Polskę przed przeniesieniem na Syberię. Pierwszy prezydent trzeciej Rzeczpospolitej. Jak dotąd jedyny, który umiał się zachować na stanowisku.

Lech Wałęsa: zwycięzca w konkurencji skoku wzwyż przez płot. Drugi prezydent trzeciej Rzeczpospolitej. Wsławił się próbami podawania nogi politykom. Główny polski produkt eksportowy.

Bolek: hipotetyczny brat-bliźniak Lecha Wałęsy. Członek ZOMO. Jak na razie, brak jednoznacznych dowodów na istnienie brata-bliźniaka.

Aleksander Kwaśniewski: właściciel trzęsących się goleni. Trzeci prezydent trzeciej Rzeczpospolitej. Gdyby Polacy mieli rozum, to do dzisiaj byłby prezydentem.

Charków: miejsce, gdzie trzęsły się golenie trzeciego prezydenta.

Abp. Leszek Głódz: współbiesiadnik trzeciego prezydenta i sprawca trzęsących się goleni.

Lech Kaczyński: czwarty prezydent trzeciej Rzeczpospolitej, jak również pierwszy prezydent czwartej Rzeczpospolitej. Prawnik z wykształcenia, co prawdopodobnie wymusiło zmianę numeracji. Pierwszy prezydent w historii, podległy premierowi, ktorego sam mianował.

Jarosław Kaczyński: podwładny jak również zwierzchnik Lecha Kaczyńskiego.

Donald Tusk: przyszły autor książki pod tytułem Miałeś, chamie, złoty róg.

Hanna Fotyga: tłumaczka z angielskiego na polskawy zrozumiały dla Prezydenta. (Polskawy: język polityków opisany w dziale Edukacja i kultura.)

Jan Szyszko: minister Ochrony Środowiska. Zamierza dokonać cudu nad Rospudą.

Przemysław Gosiewski: wicepremier. Usiłował dokonać cudu we Włoszczowej.

Antoni Macierewicz: jedyny pracownik polskiego wywiadu. Brak współpracowników budzi jego nieustanną wesołość.

Stanisław Łyżwiński: najgorszy polityk roku 2007 w plebiscycie tygodnika Polityka. W porównaniu z niektórymi członkami Rządu nie wydaje się być najgorszy.

Andrzej Lepper: do niedawna wicepremier i minister rolnictwa. Nigdy nie był członkiem Rządu. Tak przynajmniej sugeruje Premier.

Roman Giertych: do niedawna wicepremier i minister edukacji. Napisał Naszą Szkapę. Pomylił Konfederację Targowicką z Konfederacją Barską. Nigdy nie był członkiem Rządu, co również sugeruje Premier.

Jacek Kuroń: należał do Konfederacji Targowickiej. Takie jest zdanie byłego ministra edukacji.

Bronisław Geremek: członek nielegalnej grupy “geremki i michniki”. Ukrywa się w Brukseli, skąd regularnie atakuje Rząd przez mówienie prawdy na jego temat.

Adam Michnik: inny członek nielegalnej grupy “geremki i michniki”. Obalił poprzedni Rząd przy pomocy magnetofonu.

Zbigniew Ziobro: prawnik z wykształcenia, lekarz z powołania. Usiłuje wyleczyć polską medycynę poprzez aresztowanie innych lekarzy. Mimo starań nie udało mu się obalić swojego Rządu przy pomocy magnetofonu.

Janusz Kurtyka: kierownik magazynu z kwitami o nazwie IPN. Konkuruje z Pizza Hut w dziedzinie szybkości obsługi klienta.

Jarosław i Jacek Kurscy: doktor Jekyll i pan Hyde.

Tadeusz Rydzyk: duchowy wódz Polaków. Zwierzchnik Episkopatu.

Episkopat: grupa ludzi ubranych na czarno i czerwono. Przetrwała 50 lat komunizmu, ale rozpadła się po dwu latach rządow PiSu.

PiS: skrót od “prawo i sprawiedliwość”. Żartobliwa nazwa partii, która chce wszystkich aresztować.

Porozumienie Centrum: metoda tworzenia nieporozumień.

Moda.

Kominiarka: element garderoby. Osoba ubrana w kominiarkę ma rację.

Kajdanki: element garderoby. Osoba ubrana w kajdanki nie ma racji.

CBA: grupa ludzi ubranych w kominiarki na dowód, ze Zbigniew Ziobro ma rację.

Technika i wynalazki.

Układ: inaczej “szara sieć”. Substancja rozkładająca się pod wpływem dziennego światła i odrastająca w nocy.

Lustracja: sztuka patrzenia w lustro i dostrzegania w nim tylko przeciwników.

Media publiczne: gazety, stacje radiowe, i studia telewizyjne znające numer telefonu Zbigniewa Ziobro.

Hak: przyrząd, na ktorym Rząd chce powiesić opozycję.

Kwit: produkt Instytutu Pamięci Narodowej.

Przeciek: metoda obsługi klientów Instytutu Pamięci Narodowej.

Instytut Pamięci Narodowej: magazyn z kwitami. Kwity dotyczące opozycji są prawdziwe, zaś kwity dotyczące Rządu są sfałszowane

Areszt wydobywczy: pierwszy krok w kierunku Berezy Kartuskiej.

Winda: ruchome studio telewizyjne.

Telefon komórkowy: przenośne urządzenie podsłuchowe.

Szafa Lesiaka: szafa, ktorej nie można otworzyć, bo w środku jest telegraf.

Telegraf: urządzenie, ktore mogłoby ujawnić, że Premier nie jest tak ubogi, jak sam o sobie mówi.

Tarcza: urządzenie, które ma obronić Rząd przed brakiem sukcesów. Amerykanie zbudują tarczę, po czym Rząd ogłosi, ze to jego zasługa.

Okrągły Stół: mebel, ostatni raz użyty w roku 1989. Zdaniem władz IV Rzeczpospolitej, Okrągły Stół był kwadratowy, czego nie potwierdzają naoczni świadkowie.

Gruba kreska: pałka, której bracia Kaczyńscy użyli do zdemolowania Okrągłego Stołu.

IV Rzeczpospolita: bałagan pozostały po zdemolowaniu Okrągłego Stołu.

Kara śmierci: marzenie Prezydenta, aby przerobić Okrągły Stół na krzesło elektryczne.

Magdalenka: podwarszawska miejscowość. Zdaniem Radia Maryja, miejsce spotkań ludożerców w roku 1989.

Radio Maryja: nadaje z podobnego kierunku, co kiedyś zagłuszarki Radia Wolna Europa. Treść audycji także podobna.

Telewizja Trwam: dowód, że Kościół nie miesza się do polityki.

Edukacja i kultura.

Religia: przedmiot nauczania w szkole świeckiej. Jedyny składnik średniej na świadectwie.

Świadectwo szkolne: składa się ze stopnia z religii. Inne stopnie, jeśli są, to nie wchodzą do średniej.

Polski: przedmiot nauczania w szkołach. Nie wchodzi do średniej.

Polskawy: język, którym porozumiewają się politycy.

Porażający: jedno z kilku słów, z których składa się język polskawy. Pozostałe słowa i zwroty: oczywista oczywistość, mylny błąd, elyty, wykształciuchy. Więcej słów język polskawy jak na razie nie posiada.

[Gość DMS]

:arrow: Sędzia: - Oskarżony! Za chwilę zostanie odczytany wyrok. Jak się pan czuje?

Oskarżony: Hm... Jakby to powiedzieć... Podobnie jak dziewica przed nocą poślubną. Już się domyślam co będzie, tylko nie wiem jeszcze jak długi...

:arrow: KLIK! – jedna z niewielu dobrych polskich parodii LOST. Uwaga, leciutki spoilerek dla nieznających sezonu III, ale naprawdę leciutki, można oglądać bez obaw!

[M@TH3V]

Nie wiem jak innych ale mnie to rozwalilo...

http://pl.youtube.com/watch?v=FFQbf_z_Eyk

[r0l3k]

Nie wiem jak innych ale mnie to rozwalilo...

http://pl.youtube.com/watch?v=FFQbf_z_Eyk

Prawie się popłakałem ze śmiechu...

[M@TH3V]

http://pl.youtube.com/watch?v=IJqg1I-TqZk&NR=1 Ciekawy mod...

No i moze cos o kosciele

http://pl.youtube.com/watch?v=qLKXAFcHuh4

http://pl.youtube.com/watch?v=0e1hiuqYnWo&...ted&search=

xD polecam ogladnoc w calosci...

[Nick Wazalski]

http://pl.youtube.com/watch?v=NdOCfolg11c filmik w wykonaniu mojego kumpla, co to nie mozna zrobic na Javie

[M@TH3V]

http://pl.youtube.com/watch?v=nFkAxBHnTHY&...ted&search=

1 wypadek miażdży system...

http://pl.youtube.com/watch?v=8nQWYhgIUvE&...ted&search=

[wykrzyknik]

Parodia pewnej znanej telewizyjnej stacji(chyba jeszcze nie było)

http://tnij.org/aboa

http://tnij.org/abob

http://tnij.org/aboc

[Woody]

Pewnie wszyscy znają filmik prezentujący ciekawą reakcję chemiczną, która zachodzi po wrzuceniu mentosów do dietetycznej coli. Tutaj możecie zobaczyć co się stanie gdy mentosy wrzucimy do piwa.

[Gość DMS]

Niektórym niedługo kończy się laba i będą musieli pomyśleć o studiach. Bo jak nie... to może ich czekać taki scenariusz :

Komisja wojskowa.

- Nowak!

- Jestem!

- Majtki w dół i pochylić się!

Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.

Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz

- Podnieście jajka!

Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.

- Jajka podnieście!

Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.

- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.

Lekarz popatrzył zza okularów

- RĘKOMA!

[Rankin]

gallery.ween.se/funny/javelin.jpg

To jest naprawdę nietypowa śmierć :shock:

[OrbMaster]

Czego nie wymyślą chińczycy!!

http://www.maxior.pl/?p=index&id=41157&0

GENIALNE!

>>>Dobre,ma ktoś więcej takich filmików?

To dobre:

http://pl.youtube.com/watch?v=I7Zh5qdsEmI

[burza]

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Leper

fajna stronka, o o. Rydzyku też jest fajnne

[BiancoNeri]

http://www.joemonster.org/filmy/5342/Tenac...-Final-Showdown

Polecam!

[RedWolf]

http://pl.youtube.com/watch?v=q2whkmQmK-U

YouTube - UPADEK: ostatnie dni wodza IV RP [www.cda.pl]

[Lobuz]

PLAY: Chcesz wygrać motor Harley-Davidson i Ghost Rider na DVD? Wyślij TAK lub NIE na 888888 (2,44zl)

Takiegoż pięknego smsa dostałem od mojego operatora komórkowego. ciagle zastanawiam się czy nie wysłać smsa o treści NIE i czekać na jakąs odpowiedz...

[r0l3k]

Recenzja [uśmiałem się niemalże do łez] czołowego "hitu" telewizji TVN "Twarzą w Twarz"...

http://www.film.org.pl/prace/twarza_w_twarz.html

Produkcja jest wybitna, ale pod względem bezsensu i nielogiczności...