Skocz do zawartości
Black Shadow

Dowcipy o...

Polecane posty

Przychodzi mocno wstawiony facet do domu. Rozbiera się bezładnie i pakuje prosto do łóżka, obok śpiącej żony.

Po chwili coś zaczyna mu nie pasować, więc zaczął liczyć stopy;

-moje stopy, jej stopy... a te?

Przetarł oczy i liczy jeszcze raz:

-moje stopy, jej stopy, nosz k... a te czyje?!

Wyskoczył z łóżka jak poparzony, dla pewności liczy jeszcze raz:

-jej stopy, moje stopy... ufff, wszystko w porządku.

Jak suche to na wiór z nim :P

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W sklepie z wędlinami:

- Poproszę szynkę...

- Mam kroić w plastry?

- No, niech pani kroi...

Ekspedientka kroi, kroi i kroi. W pewnym momencie pyta:

- Już?

Klient popatrzył i kręci głową:

- Nie.

Ekspedientka dalej kroi i wreszcie klient się odzywa:

- O, o, ten plasterek poproszę!

wypozyczalnia-samochodow-tanio.pl

Edytowano przez major1988
Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Po jednej z wielu bitew Napoleon odwiedza rannych żołnierzy w szpitalu. Podchodzi do Francuza:

- Co chciałbyś otrzymać w nagrodę za swoją dzielną służbę?

- Marzę o pałacu na południu Francji, winnicy i własnej służbie...

Podchodzi do Polaka:

- A ty?

- Marzę o wolnej i niepodległej Polsce!

Podchodzi do Żyda:

- A ty?

- A ja zjadłbym śledzia na kolację.

Napoleon pokiwał głową i wyszedł. Francuz i Polak zdziwieni pytają Żyda:

- Zwariowałeś? Mogłeś prosić o wszystko, a ty tylko śledzia na kolację?

- Wiecie, w odróżnieniu od was, ja tego śledzia może dostanę...

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

o ćpunach:

- Jaka jest ulubiona gra komputerowa ćpunów uzależnionych od amfetaminy?

- Need for speed.

i o wariatch:

Dwóch wariatów siedzi w psychiatryku na drugim piętrze. Jeden z nich włącza latarkę i świeci nią przez okno. Obaj zaczynają się zachwycać promieniem świecącym z latarki prosto do nieba. Mówi jeden koleś: "Wiesz, na pewno dałbyś radę przejść się po tym promieniu aż do nieba!". Na to drugi: "Chyba myślisz, że jestem totalnie walnięty! Dobrze wiemy, że kiedy doszedłbym do połowy, zgasiłbyś latarkę!".

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Chłop ze wsi przyjechał do miasta na targ. Płody ziemi sprzedał i żonine prośby pamiętając, udał się do sklepu, aby kupić jej majtki.

- Majtki mi potrzebne, dla żony - mówi do ekspedientki.

- A jaki rozmiar, gospodarzu?

Chłopina drapie się po głowie.

- Rozmiar, rozmiar? Była kiedyś na wsi?

- Byłam, gospodarzu. Nawet ze wsi pochodzę - odpowiada miła pani.

- No to powiem tak: jak ja kiedyś wracał z pola, to jej majtki na płocie się suszyli?

- Ale rozmiar jaki? ? ponownie pyta sklepowa.

- Nu... tak gdzieś na cztery sztachety.

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi baba do lekarza,kładzie się na łóżko i lekarz bada i mówi trzeba oddać mocz do badania w pojemnik,który stoi na regale wraca za pięć minut i mówi a co ta sala tak jest zasikana a baba odpowiada lekarzowi a myśli pan,że tak łatwo nasikać do pojemnika,które stoi na regale.

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

@Mrbolcio Dobre!!!

@Nightmarus ok.gif

Wizytacja w Rosyjskim wojsku, generał chodzi i ogląda czołgi i załogę.

Po chwili się pyta. Chorąży dlaczego ci czołgiści, przywiązują kota do wieżyczki czołgu!!!

*

*

*

*

*

Bo wczoraj noktowizor przepililol.gif

lol.giflol.gif A tu macie coś znajomegolol.giflol.gif

Edytowano przez darkdarius
Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Trochę czarnego humoru

Czemu dzieciom w Afryce obcina się nóżki?

.

.

.

Żeby nie chodziły głodne.

Czemu anorektyczki zawsze są smutne?

.

.

.

Bo mają jelito grube.

Czemu kobiety w Afryce chodzą bez bluzek?

.

.

.

Żeby chociaż wstydu mogły się najeść.

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Niestety z internetu xc bo nie jestem komikiem

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.

Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:

- Dzień dobry

- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca

- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.

- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.

- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep

- To Ci nie sprzedam!

Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.

Na drugi dzień przychodzi i mówi:

- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot

- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.

- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy

- To Ci nie sprzedam.

Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.

Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:

- Pan włożyć tu ręka

- A po co?

- No pan włożyć

Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:

- Pomacać

- No

- Ciepłe?

- Ciepłe

- Miękkie?

- Miękkie

- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Edytowano przez Kubek012
  • Upvote 1
Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Autobus miejski, ścisk niemiłosierny. Chłopak, na oko 20 lat, stoi przyciśnięty do dziewczyny, mniej więcej równolatki. Obok staruszka, z 80 lat na karku.

- Zboczeniec! - krzyczy nagle dziewczyna.

W autobusie robi się cicho. Wszyscy patrzą na chłopca.

- Co się wydzierasz?! - warczy facio. - Pięć minut po jajkach mnie gładzi, a teraz się drze!

- Ja nie dotykałam twoich jąder! - broni się dziewczę.

Cisza. Wszyscy - jak jeden mąż - spoglądają na starszą panią.

- I co się tak gapią? - mruczy starowinka. - Chciałam po prostu, żeby się poznali i zaprzyjaźnili...

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Stary kawał, yhym....

Jasio wygląda przez okno i mówi:

-Mamo, mamo idzie wujek z ciocią!

Mama: -Nie Jasiu, to wujostwo

Następnej niedzieli Jasiu znów patrzy przez okno, widzi babcię i dziadka i mówi:

-Mamo, mamo przyszło Dziadostwo!

Kawał kolejny:

Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na rękach

Lekarz: Co to?

Baba: Miałam randkę w ciemno

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Gość kawus

Leży facet na łożu śmierci, przy nim żona.

Facet słabnącym głosem:

- Czy możesz mi coś obiecać?

- Ależ oczywiście, cokolwiek zechcesz!

- Jak umrę, wyjdź za Mariana.

- Za Mariana?! Przecież go nienawidzisz!

- Właśnie dlatego...

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gość
Odpowiedz...

×   Wklejony jako tekst z formatowaniem.   Wklej jako zwykły tekst

  Maksymalna ilość emotikon wynosi 75.

×   Twój link będzie automatycznie osadzony.   Wyświetlać jako link

×   Twoja poprzednia zawartość została przywrócona.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz wkleić zdjęć bezpośrednio. Prześlij lub wstaw obrazy z adresu URL.



  • Kto przegląda   0 użytkowników

    • Brak zalogowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Utwórz nowe...