Na Luzie II

[Zib]

Wiem, że Janas nie jest już trenerem Polski, ale zachowałem oryginalna formę

Do reprezentacji Polski trafił nowy, czarnoskóry piłkarz. Na pierwszej odprawie przed treningiem trener reprezentacji Polski Paweł Janas narysował na tablicy prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.

- Piłka, rozumiesz Question Bramka tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz Question

Wstał nasz nowy czarnoskóry piłkarz, troszkę zdziwiony i odzywa się do trenera Janasa:

- Panie trenerze, ja już spory czas mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w języku polskim bardzo dobrze.

Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:

- Siadaj synu, ja mówiłem do Rasiaka.

Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:

- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?

Kobieta ostro odpowiada:

- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie.

Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi:

- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.

Francuzka rozeźlona krzyczy:

- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!

Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:

- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie ta sukę co trzeba.

Kibic MU jest już na łożu śmierci. Obok 92-letniego kibica stoi cała jego rodzina. Nagle fan mówi:

- Zawsze kochałem ManU, ale pod koniec mojego życia przenoszę się na kibicowanie Arsenalowi.

Cała rodzina się z szokowała, na to jego wnuk zapytał:

- Ale dlaczego dziadku teraz zaczynasz kibicować tak wielkiemu wrogowi United ?

- Bo wolę, aby umarł kibic Arsenalu.

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:

- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?

- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.

Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.

- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?

- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.

Zeżarł, a za chwilę:

- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić?

- Pij Franiu pij, bo się wyda.

Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:

- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?

- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą!

[Knight Martius]

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8:00, wszystkim z ocen wychodziło 5. Byli tak pewni siebie, że przed egzamienm zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale jak zaczęli pić w weekend i jak zasnęli w niedzielę po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12:00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli. Postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania, aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia. Niestety w dordze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli nikogo znaleźć do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i powiedział:

- Dobrze, możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.

Studenci zadowoleni, że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie. Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania.

Cały test był za 100 punktów.

Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów:

- Które koło?

[MrCYr4x]

szukam chętnych do grania w SUPER GRE MMPOG... każde stać na ową gre ! są piękne upg ! daje wam instrukcje ! ;

[Patrol]

Nie ma to jak być uśmiechniętym głupkiem xD

[nerwoman]

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie. Lekarz się pyta:

-Co pani jest?

A żaba na to:

-Coś mi się do d**y przykleiło.

SS-man mówi do żydów:

-Zydy, zagracie sobie w piłkę nozną.

Zydy się cieszą, a w tym czasie 1 SS-man mówi do 2-go:

-Helmut, przygotuj pole minowe nr. 6!

Przychodzi Stirlitz do tajnego pomieszczenia SS i czyta tajne akta.

SS-man na to:

-Stirlitz, co wy robicie?

-Czekam na tramwaj.

Stirlitz wychodzi, a SS-man myśli ,,Jaki tramwaj?"

SS-man wychodzi na krytarz, patrzy, a Stirlita nie ma, więc powiedział:

-Kurde, tramwaj chyba już odjechał.

W lesie otwierają nowy sklep, więc pierwszego dnia ustawiła się

do niego kolejka, a porządku pilnował miś.

Nagle do kolejki zaczyna się wpychać zając. Miś go za uszy i fruuu na

koniec kolejki. Sytuacja powtarza się 3 razy, po czym zajączek się

otrzepuje i mówi:

-Jak tak, to się walcie!! Ja dziś sklepu nie otwieram!!

[Gość DMS]

W tym samym czasie zmarli Rydzyk i Jankowski. Stanęli przed bramą niebios, zobaczył ich św. Piotr i krzyczy:

-Czyż nie czytaliście w Ewangelii, że pierwej wielbłąd przejdzie przez igielne ucho, niż bogacz dostanie się do Królestwa Niebieskiego? Nie mogę was wpuścić, ale dam wam szansę i odeślę was na ziemię, byście zmienili swoje postępowanie. Jankowski przejął się bardzo, sprzedał cały swój majątek, rozdał biedakom i resztę życia spędził jako asceta. Gdy umarł poszedł do raju, patrzy, a tam siedzi sobie Rydzyk na chmurce i pyta:

-No, cześć Heniek, powiedz, dużo cię to kosztowało, aby się tu dostać?

-Oddałem cały majątek. A ty ile dałeś?

-Ja tylko 100 000 $.

-A komu?

-Davidowi Copperfieldowi. Za ten numer z wielbłądem...

Uwaga! Może urazić tzw. uczucia religijne!

Przewodnik po religii i filozofii

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w g...

Konfucjanizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w g..."

Islam - Jeśli wdepnie się w g... to jest to wola Allacha

Buddyzm - Jeśli wdepnie się w g..., to nie jest to g...

Katolicyzm - Wdeptujesz w g..., bo jesteś grzeszny

Kalwinizm - Wdeptujesz w g..., bo się opieprzasz

Judaizm - Dlaczego w to g... wdeptujemy właśnie my?

Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w g..., uwierz, a nie wdepniesz więcej

Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w g..., to niech to nie będę ja

Zen - Czym jest g...?

Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w g... i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi?

Christian Science - Jeśli wdepniesz w g..., nie przejmuj się - to samo przejdzie

Hedonizm - Jeśli wdepniesz w g... - raduj się

Hare Krishna - Równo w g.... Rama, rama, om, om...

Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym g...

Hinduizm - Wdeptywało się już w to g...

Mormonizm - Wdeptywało się już w to g... i wdeptywać się będzie

Ateizm - Nie ma w co wdepnąć

Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie

Stoicyzm - No i wdeptuje się w g.... Co z tego ? Nie rusza mnie to

Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w g...

Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w g...

Archeolodzy odszyfrowali wreszcie pełny tekst tablic, jakie otrzymał od Boga Mojżesz. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:

"Nie" z czasownikami piszemy osobno, np. "nie zabijaj", nie cudzołóż, nie kradnij"...

[WaFeL]

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty

''...chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflacje,

ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne

kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiekszyć emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową...''

Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:

- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują...

[Aracely]

lekko niesmaczne...

Kilku chłopaków wybierało się na dyskotekę. Bardzo chciała z nimi pojechać ich koleżanka, której bardzo śmierdziało z ust. Długo nie chcieli się zgodzić, w końcu ona obiecała im, że nie będzie się odzywać. Na dyskotece sporo chłopaków prosiło ją do tańca, lecz ona odmawiała. W końcu pomyślała sobie:

- Idę tańczyć! Mam dosyć podpierania ścian. Przecież jestem na dyskotece. Ale muszę pamiętać, że nie mogę nic mówić, bo będzie mi śmierdzieć z gęby.

Zaczęła tańczyć z jakimś chłopakiem. Tańczą jeden taniec, drugi, piąty... Ona wciąż się nie odzywa. Chłopak pomyślał, że jest bardzo nieśmiała. Pyta:

- Jak ci na imię?

- Renata

- O, pierdnęłaś?

- Nie.

- O, znów pierdnęłaś!

[Gość DMS]

Achtung! Angry German Kid!

No i jasne! Wszystko przez te obrzydliwe, satanistyczne, brutalne gry komputerowe! Pytanie audio-tele: Co to, państwa zdaniem, za szatańska gra spowodowała taką reakcję u młodego przedstawiciela narodu, który dał światu Goethego, Bacha i Einsteina?? O tym warto rozmawiać... :rotfl:

[game]

Nie wiem, czy widzieliście już to:

Kwa Kwa

[game]

I jeszcze taki fajny mix:

Bush-mix:)

PROMOCYJNA lekcja języka angielskiego dla wyjeżdżających do Bronxu. Czyli coś od the game'a (choć on jest z Compton)

Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć

GIMI E KUK

Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi

KOFI EN DUNAT

Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć

FOK

Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy powiedzieć

FOK

Jak się jest ofiarą napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy

powiedzieć

FOK

Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi

UATA FOK

Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć

AJ UANA FOK UIZ JU

albo

HAJ KEN AJ FOKJU

Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć

FOKJU TU

Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi

AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS

Jak się szuka taksówki należy zapytać

HAU TU GET A FOKIN KAB

Jak coś nie działa, należy powiedzieć

FOK ZAT SZIT

Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać

ARJU FOKIN MI?

A jak to nie działa to

UAT DA FOK JU UONT?

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni

odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski)

AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [ależ oczywiście]

GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO

[poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet

AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]

Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:

UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU

NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego

nie przyspieszy]

W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar:

SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO

SZITTY DIK. [sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]

Gdy skaleczymy się w palec, np nożem

OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]

Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:

GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER

[pozwól, że spojrzę czy mam jakieś drobniaki w kieszeni]

[free_frag]

Obym dożył dnia w, którym coś takiego zrobi polityk w naszym kraju. Tylko dla znających język angielski:

> > > Pośmiejmy się z Dżordża razem z nim < < <

[Blue sky]

Jasiu z Małgosią "kukają" się w krzakach. Nagle Małgosia woła:

-Jasiu! Pokrzywy!!!

-Jaki mam, taki mam...

Przychodzi facet do sklepu i pyta się:

-Dziń dybry, są prezerwatywy?

-Oczywiście, że są! - odpowiada sprzedawca

No to sprzedawca zaprowadza go do stoiska z kondomami. Klient przerzuca, miesza i mówi:

-Truskawkowe nie, brzoskwiniowe nie, może wiśniowe? Nie!

Nagle sprzedawca sie wkurzył i mówi:

-A pan to będzie uprawiał seks, czy gotował kompot?

[Jason]

http://gangstamierzyn.republika.pl/ czajcie tą stronke <gleba> UWAGA DUŻO BLUZGÓW I POZIOM STRONY I UŻYTKOWNIKÓW PONIŻEJ KRYTYKI!!

[Goibniu]

http://video.google.pl/videoplay?docid=157...2fight+scene%22

Best fight scene ever

[South Park]

A widział ktoś to?:

http://www.fantasyworld.pl/images/artykuly.../recki/L2-3.jpg

Hehrere....

[Blue sky]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=30941&8

Normalnie leżałem przy tym...buahaha

[A.L.]

Już kiedyś chyba było, ale z okazji zbliżającej się wielkimi krokami premiery drugiej serii na TVP1, warto chyba przypomnieć.

(brak spoilerów, jesli ktos pierwszą serie oglądał oczywiście)

http://www.albinoblacksheep.com/flash/lost

http://www.albinoblacksheep.com/flash/sawyer.php

To jest z koleji lepsze od Wielkiego Pora. 10 minut sie wpatrywałem xD

Hahahaha, rewelacja Did you ever see a Sawyer? - CRD

[Gość DMS]

Sawyersongowi do pięt nie dorasta, ale dla fanów pozycja obowiązkowa:

Uwaga, lecą spojlery!!!

[Brethil]

Heh, ludziska, spójrzciena to:

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60153,3599082.html

Wąż połknął owcę (w ciąży ) :shock: .

Po prostu masakroza!!

Nie wiem, co jest ciekawsze, to, w jaki sposób on to zrobił, czy to, że jest aż taki głupi i tak się nażarł, że nie może się ruszać i aż mu skóry zabrakło na ciele i z gęby mu zeszła . W każdym razie to musiało nieźle wyglądać (to połykanie).

[MrCYr4x]

http://panczo.mp3.wp.pl/?tg=L3Avc3RyZWZhL2...TQ5OTk1Lmh0bWw=

ściągnoć... możecie po słuchać na stronce co zrobicie to zrobicie ale polecam gorąco ! WUJEK SIĘ SCHOWAŁ !

[Turambar]

Wpadki spikerów TV i filmowców

http://www.maxior.pl/?p=index&id=31836&8

A fe !

http://www.maxior.pl/?p=index&id=31835&0

Hehe... Wpływ gier na rzeczywistość

http://www.maxior.pl/?p=index&id=31827&0

[POLIPOLIK]

LOST z nowymi bohaterami, hehe. xD Pewnie widziane, ale nie przez wszystkich.

KLIK!

[hazarchaal]

http://panczo.mp3.wp.pl/?tg=L3Avc3RyZWZhL2...TQ5OTk1Lmh0bWw=

ściągnoć... możecie po słuchać na stronce co zrobicie to zrobicie ale polecam gorąco ! WUJEK SIĘ SCHOWAŁ !

Hmm i to jest śmieszne? Żenada. Co w tym śmiesznego? Wyjątkowo tępy nawet jak na techno umcyk? Koleś ryczący wujek się schował? Nie mam nic przeciwko absurdalnemu humorowi, ale absurdalny humor to jest np. Monty Python, a tu nie ma absolutnie nic śmiesznego.

http://przekroj.pl/index.php?option=com_co...5&Itemid=53

Komiksy Marka Raczkowskiego z Przekroju.

[Patrol]

http://www.eatliver.com/look-alike/

Nie ma to jak dobra podróbka...