Kawały o góralach

[MikaelDorren]

Dwaj juhasi złapali jeża i nie mogli dojść do porozumienia, co to za zwierz.

- To je iglok - rzecze pierwszy.

- Nie, to je spilok - powiada drugi.

W końcu udali się do starego bacy, aby ten rozstrzygnął spór. Baca obejrzał stworzenie i orzekł:

- To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok.

***

Siedzi baca z żoną przed spaloną chatą i wypomina:

- Widzisz Maryna, że zbójce nas napadli, to ich zbójnicka rzecz. Że chałupę nam spalili, to ich zbójnicka rzecz. Że owce nam ukradli, to ich zbójnicka rzecz. Że ciebie zgwałcili, to tyż ich zbójnicka rzecz. Ale żeś przy tem rzycią rusała - czyste kur*two.

***

Turyści pytają bacy:

- Baco, pokażecie nam Giewont?

- Jo pokażę wam. Widzita ta pierwsza górka?

- Tak.

- To nie je Giewont. Widzita ta druga górka?

- Tak.

- To tyż nie je Giewont. A widzita ta trzecia górka?

- Nie.

- To je Giewont.

***

Rozmawiają dwie gaździny:

- Mój syn taki mądry, że na uczelnię polazł.

- A na jaką?

- Ni pamiętom, ale kojarzy się z jedzeniem.

- Ugryzł?

- Nie, nie ugryzł.

- Użorł?

- Nie, nie użorł. O już mam - ujot.

[matstu]

Góral był świadkiem wypadku samochodowego. Jest przesłuchiwany przez policjanta.

-Gazdo, jak to było?

-Panocku, widzicie to drzewo?

-Widzę.

-Widzicie, a oni nie widzieli.

***

Góral liczy w lesie zrabowane pieniądze. Nagle słyszy: -Police! -Nie musis, som sobie police - spokojnie odparł góral.

[MikaelDorren]

Idzie turysta przez halę i widzi bacę siedzącego obok pięknego, dorodnego barana. Zaciekawiony podchodzi bliżej, aby podziwiać zwierzę. Po kliku dniach turysta wraca i widzi, że baca siedzi sam, a barana nigdzie nie widać. W związku z tym turysta zapytuje bacę:

- Baco, co się stało z tym pięknym, dorodnym baranem?

- Ubiłem go.

- A czemu?

- Bo w nie w nocy straszył.

- Jak to - straszył?

- Ano widzicie panocku, wsadzał łeb przez okno i beczoł - U beee, U beee.

***

Idzie turysta i widzą, jak baca siedzi na drzewie i śpiewa. Podchodzi i mówi:

- Baco, na drzewie się nie śpiewa.

- A co w tam wicie, panocku. Śpiewa się.

Turysta poszedł, wraca i widzi, że baca leży na ziemi cały połamany. Podchodzi i mówi:

- Widzicie baco, mówiłem, że na drzewach się nie śpiewa.

A baca na to:

Śpiewa się śpiewa. Ino nie tańczy.

***

Baca miał kolegę z Japonii. Pewnego razu się spotkali, popili sobie i na koniec się pobili. Skutkiem tego Japończyk sprał górala. Nazajutrz baca budzi się na podłodze swego domu i obolały pyta kolegi:

- Co to było?

- Karate.

Za jakiś czas znowu się spotkali, znów sobie popili i znów się pobili. Tym razem jednak baca był górą. Po tygodniu Japończyk budzi się w szpitalu i zszokowany pyta siedzącego przy łóżku bacy:

- Co to było?

- Ciupaga.

[Tokarief]

Stoi baca nad przepaścią i liczy:

-99... 99... 99...

Podchodzi do niego turysta i pyta:

-Baco, a co wy tak liczycie?

Baca patrzy na niego i spycha go w przepaść. Po chwili mówi:

-100... 100... 100...

[Tom123]

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem:

- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?

- A to by było.... trzeci roz w tym tygodniu..

[MikaelDorren]

Zapytali bacę coby wolał - pannę, wdowę czy rozwódkę. Baca odpowiedział - roz wódkę, roz piwo.

[burnout]

Bacowa budzi swojego męża w środku nocy.

- Antoś, pchła mi chodzi po plecach, złap ją i zabij.

- Zapal światło - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze strachu.

[Kakashi1994]

Zbliża się bal przebierańców. Ludzie pytają bace za co się przebierze.

-Za łoscypka

-Jak to?

-A no usionde se w kącie i bede se śmierdział.

[Tabula]

Turysta do siedzącego na kamieniu bacy:

-Ahoj baco!!! Co tak siedzicie?

-A hoj cię to obchodzi!!!

[tauri]

W sądzie:

- Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?

- Nie, nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem:

- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?

- A to by było.... trzeci roz w tym tygodniu..

[Nairdak]

1.

Baca pcha się do kolejki w sklepie. Jedna z kobiet mówi:

-Baco stań se na końcu!

Baca odpowiada:

-Jak ześ tako mądro to se na cyckak stań!

2.

Baca przyprowadził krowę na targ. Krowa jak to krowa, co krok robi placki.

Podszedł do bacy policjant na skargę:

-Baco! Weźcie podstowcie tej krowie jaki worek pod tył, bo cały plac zabrudzi.

Na to baca:

-Jo całe życie mom worek pod dupom,a i tak srom poze niego!

[daverox]

Baca i angielski turysta w sądzie.

Sąd: Baco trzemu pobiliście i obraziliscie tego angielskiego turystę?

Baca: Bo powiedzioł ku mnie "Ty chu*u"!

Sąd: Musiał baca źle zrozumieć - on napewno mówił "how are You"

Baca: No to dobze ale cemu "pierd*lony" ?

Ahh ci angielscy turyści

[Gość skomi7]

Baca trafił do sądu za nielegalne posiadanie bronii,przed wyrokiem sąd pyta:Co baco macie na swoją obrone?Baca:Czołg w stodole!

[grz]

Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących się na łące. Uśmiecha się.

- Jak sułtan, normalnie jak sułtan.

Przychodzi baca do spowiedzi,zaczyna się spowiadać i mówi:

- Proszę księdza ukradłem łańcuch.

Ksiądz pyta, jaki? Na to baca:

- Taki zwykły, trzy metrowy.

- A co było na końcu tego łańcucha?

- Krowa..

Idzie turysta i widzi jak baca drzewo rąbie aż wióry lecą. Pyta z podziwem:

- Baco, gdzieżeście się nauczyli tak pięknie drzewo rąbać?

- Na Saharze

- Na Saharze? Przecież to jest pustynia?

- Teraz tak.