Skocz do zawartości

Na Luzie II

Chimaira

Przez Chimaira
w Tematy archiwalne

Polecane posty

RedWolf Skalny Troll

RedWolf

Napisano
Napisano

Pojechane :D

http://www.maxior.pl/?p=index&id=22361&0

To jakiś teledysk przeróbka anime........ ale anime też jest na max pojechane :D

Dużo krwi i flaków a cudne jak chłopak podaje dziewoje chusteczkę ona wyciera krew z twarzy i ją wykręca (chusteczkę :? )

Polecam :

http://www.maxior.pl/?p=index&id=21380&21

http://www.maxior.pl/?p=index&id=21919&21

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
  • Odpowiedzi 1,9k
  • Created
  • Ostatnia odpowiedź
MianDa Hobbit

MianDa

Napisano
Napisano

Dowcip z serii o kwadratowych zającach:

Piękny słoneczny dzień, w małym spokojnym miasteczku. Nagle na sam środek miasta wjeżdża terrorysta na czerwonej motorynce i rzuca bombę. Ginie połowa mieszkańców. Mija kilka dni, terrorysta znowu pojawia się na czerwonej motorynce, rzuca bombę i znowu dinie połowa pozostałych mieszkańców. Sytuacja powtarza się co kilka dni, aż w końcu w mieście został jeden mieszkaniec, który bardzo się wkurzył z powodu śmierci rodziny. Wsiadł na zieloną motorynkę, dogonił terrorystę i zabił go.

Jaki z tego morał ??

Zielone motorynki są szybsze od czerwonych.

------------------------------------------------------------------------------

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:

- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?

- Pochowalim.

- Wszyscy zginęli, co do jednego?

- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

-------------------------------------------------------------------------------

- Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?

- Pedofil.

- Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?

- Nekrofil.

- Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?

- Rydzyk.

--------------------------------------------------------------------------------

Nauczycielka mówi do ucznia:

- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów. Przecież jesteś dopiero w trzeciej klasie.

- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w trzeciej klasie, to już palił.

- Ale miał już wtedy skończone 18 lat.

---------------------------------------------------------------------------------

Pewien poseł zapragnął wyrwać się na chwilę z sejmowych pieleszy i poszedł się się zabawić z panienką. W dzielnicy uciech ledwie zatrzymał auto, zaraz podbiegły trzy panienki.

- Ooo, popatrzcie! To pan poseł X.

- Zgadza się, mała. Ile liczysz sobie za noc?

- Jak dla pana, to tylko 100 złotych.

- A ty? - posedł zwraca się do drugiej.

- Jak dla pana posła tylko 50 zł.

- A ty? - poseł pyta trzecią.

- Panie pośle, jeśli pan podniesie mi spódnicę tak wysoko, jak podnosicie podatki i opuści majtki tak nisko, jak pensje, to pana k*tas podniesie się tak szybko jak ceny i będzie mnie pan pier..... tak subtelnie jak potraficie pier....ć cały naród, to będzie pan miał tę noc za darmo!

-----------------------------------------------------------------------------------

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Pavl Goblin

Pavl

Napisano
Napisano

Trwaja poszukiwania pomysłu na nowy napis na autokar naszej reprezentacji !

Oto propozycje:

-Tragiczni ale komiczni.

- My tylko przejazdem.

- 280 koni i 24 osły.

- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.

- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)

- Autobus turystyczny.

- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.

- Co się stało?

- Ułomni ale skromni.

- Jedziemy na Love Parade.

- Ciulaci ale skrzydlaci.

- Ukryci i przerażeni.

- Uwaga niebezpieczeństwo!

- Nie kopać leżących!

- Prawie jak drużyna.

- Szybcy i wściekli.

- Kółko wędkarskie.

- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!

- Polakom gratulujemy autobusu.

- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.

- Którędy do wyjścia?

- Latający cyrk Pawła Janasa.

- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.

- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.

- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.

- Wyjście awaryjne.

- Nas nie dogoniat!

- Nam strzelać nie kazano.

- Szukamy pracy przy szparagach.

- Poszukiwacze zaginionej bramki.

- Lasy Państwowe sp. z o.o.

- Obóz wędrowny.

- Drużyna Actimela.

- Mesjasze narodów.

- To jest miejsce na Twoją reklamę.

- Tylko nie po twarzy.

- Pielgrzymka do Rzymu.

- Titanic.

- Aczkolwiek.

- Zjazd do zajezdni.

- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.

- Powered by PZPN.

- domowe przedszkole

- jaki sponsor taka gra - TP SA

- zaloga G

- Uwaga! Zachodzi przy skręcie

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Mika Krasnolud

Mika

Napisano
Napisano

Jako, że polska odpadła z mundialu :lol: To dam Raport Pawła J. po tych mistrzostwach :D

"RAPORT JANASA".

1.Selekcja Kadry - powołałem najlepszych zawodników, jakich ma Polska w tym momencie. Dowodem na to jest Bosacki, który został bohaterem naszej ekipy. Inni zawodnicy, którzy się wyróżnili to: Mila - ani razu się nie przewrócił, Kosowski - wreszcie wpuścił koszulkę w spodnie, Giza i Gancarczyk - będący dobrymi duchami naszej ekipy i Grzesiu Rasiak - przez 10 min skutecznie wprowadzał chaos w szeregach rywali i naszej linii napadu, z czego mogła paść bramka.

2.Bank Informacji - swoich rywali mieliśmy rozpracowanych doskonale. Potwierdziło się na 100%, że Ekwadoru nie można lekceważyć, Kostaryka to najsłabszy zespół w naszej grupie a Niemcy to gospodarze tej imprezy.

3.Przygotowania fizyczne - przygotowani byliśmy świetnie. Potwierdzało się to przez pierwsze 15 minut każdego meczu.

4.Zamknięte treningi - ukrywanie przed rywalami naszej siły, a zwłaszcza rozgrywanie stałych fragmentów gry miało sens, gdyż 100% bramek na tych mistrzostwach zdobyliśmy właśnie po stałych fragmentach.

5.Analiza i taktyka - moja taktyka sprawdziła się doskonale. Nagłą zmianą systemu tuż przed mistrzostwami, pozornie dziwnymi roszadami w składzie, wystawianiem pomocników do napadu, a napastników do pomocy - wprawiłem w zakłopotanie naszych rywali. Zarzucając mi, że zbyt defensywnie ustawiałem zespół z jednym tylko napastnikiem odpowiem, że ja to widziałem inaczej. Mieliśmy po 3, 4 napastników w składzie i dziwię się, że nie strzeliliśmy bramek w pierwszych dwóch meczach. Chłopaki perfekcyjnie realizowali moje założenia, fakt, że nie grali na swoich pozycjach, ale zakładana wymienność pozycji potwierdziła się w wygranym w dobrym stylu meczu z Kostaryką, gdzie bramki zdobywał obrońca. Przecież tak się teraz gra na świecie. Jedyne, czego żałuję, to że od początku nie wystawiłem Żurawskiego w obronie, Bąka w napadzie, Boruca na skrzydle a Kosowskiego na bramce.

6.Motywacja i podejście mentalne - uważam, że dobrze zmotywowałem chłopaków, co było widać po odwadze, z jaką wychodzili na boisko i śpiewali hymn, po ich wybieganiu, chęci do gry, nie odpuszczaniu rywalowi w żadnym momencie. To nieprawda, że osłabiłem zespół mentalnie nie zabierając zawodników z charakterem i niepokornych, bo nie lubię sprzeciwu i się denerwuję, gdy ktoś ma inne zdanie ode mnie.

7.Wspólpraca z mediami - być może współpraca nie była idealna, ale ileż można odpowiadać na te same pytania. Przecież wszystko było widać gołym okiem. Nieprawda, że przerywałem dziennikarzom w połowie wypowiedzi, byłem po prostu błyskotliwy, bo wiedziałem, o co chcą spytać. A nawet, jeśli nie wiedziałem, to przypuszczałem. Nieprawda, że się peszę, irytuję i wściekam, gdy zadają niewygodne pytania o skład i taktykę na mecz. Nie robię tego z dwóch powodów: po pierwsze nie będę zdradzał prasie całego świata naszej taktyki i koncepcji, po drugie: wymyślam ją 15 min przed ogłoszeniem składu na mecz. Na zakończenie tego punktu dodam, że bardzo zależało mi na dobrym wizerunku medialnym, czego dowodem wysyłanie na konferencje prasowe zawodników rezerwowych, fizjologa oraz naszego sympatycznego kucharza.

Uważam, że nie mam sobie nic do zarzucenia i nie popełniłem błędów w przygotowaniach do mistrzostw świata. Z czystym sumieniem, pokornie i z nadzieją, że zostanie wydana obiektywna ocena mojej pracy, czekam na decyzję Zarządu Komisarycznego PZPN a zwłaszcza mojego przyjaciela Michała Listkiewicza.

Paweł J.

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Blue sky Człowiek

Blue sky

Napisano
Napisano

Dawno mnie tu nie było na tym forum także napiszę kawała, po którym popuściłem w gacie :D

Koniec meczu Polska - Kolumbia. Wraca kolumbijski bramkarz do domu. Z kuchni słychać spokojny głos żony:

-Więc ile przegraliście?

-Wygraliśmy 2:1 :!:

-Taa...jasne...jeszcze powiedz, że gola strzeliłeś...

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
A.L. Skalny Troll

A.L.

Napisano
Napisano

Jeszcze trzy linki związane z Wielkim Porem;]

http://www.kharkovforum.com/public_files/hentaitsop.swf.htm

http://video.google.com/videoplay?docid=1738842995641330414

http://crass.on.ru/flash/loituma.html<- dla niekumatych, wcisnąć przycisk w rogu

http://img.photobucket.com/albums/v130/Mr....niedziecixD.jpg <- o_O

http://video.fosfor.se/next-country-to-invade <- niby LOL, ale jak się tak głębiej zastanowić...

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
CrazyCrash

CrazyCrash

Napisano
Napisano

Oto przykład debilizmu jednego z moich znajomych:

Antczak (18:03)

Wyjdz ZLY DEMONIE z ELi Michułki buuuuuuuu łaaaaaaaaaAntczak (18:04)

Ela (18:04)

i zabieraj mi stad swoje egzorcyznyAntczak (18:05)

szaka laka bum bum BAMBOOCHA heja banana ołłl jeeee of course DEMONIE WYJDZ Z TEJ DUSZY ZANIECZYSZCZONEJ PRZEZ CIEBIE

Powinien wystąpic w filmie egzorcysta:D

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
free_frag Człowiek

free_frag

Napisano
Napisano

Feanor - skan tego wypracowania był w, którymś "Na luzie" na cover CD w "CDA" - tak w okolicach 2000 roku. Był po polsku... :scratch:

Jutro tego poszukam - może jeszcze mam te płytę

A tu coś starego jak świat, ale zawsze niezmiernie zabawnego - pewnie było już kilka razy, ale..

50 powodów dla, których lepiej być mężczyzną niż kobietą:

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

3. Wiesz coś o czołgach.

4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.

5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.

6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.

11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.

12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.

13. Możesz sobie sam upolować żarcie.

14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.

15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.

16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

17. Seks nie popsuje ci reputacji.

18. Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.

19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.

20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.

21. Nie musisz się golić poniżej głowy.

22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.

23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.

24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

27. Trzy pary butów to więcej niż dość.

28. Możesz publicznie jeść banana.

29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.

30. Gra wstępna jest dobrowolna.

31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.

32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.

33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.

34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.

35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.

36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.

39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.

40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.

43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.

44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.

45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".

48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.

50. Co to do diabla jest cellulitis?

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
hitman Hobbit

hitman

Napisano
Napisano

utaj są różne kawały jakie udało mi sie zleźć:D

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:

- A butki są na złych nóżkach!

Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!

- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.

Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...

- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.

Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...

- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.

- Mam, schowane w butkach!

-----------------------------------

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i

mówi:

- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!

- Jeszcze tylko wp...ol i wakacje!!

------------------------------------

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbe do syna:

- Jasiu przynieś proszę, babci krem do ust.

- Tato - pyta syn - a który to jest?

- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

------------------------------------

Kawał dla studentów zdających sesje:

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:

- Proszę TRZY pokwitować.

A profesor na to:

- Dwie biorę

-----------------------------------

Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:

- Skąd to masz?

- Jak się oszczędza to się ma!

Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:

- Jak się oszczędza to się ma!

Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:

- Jak się sprzeda butelki to się ma!

----------------------------------

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Gonzo Człowiek

Gonzo

Napisano
Napisano

Siedzi facet na kiblu, nagle po nitce spuszcza się pająk i mówi:

- Cześć, masz młotek?

- (zdziwiony) Eee... nie.

- To na razie!

Następnego dnia ta sama sytuacja:

- Cześć, masz młotek?

- Nie.

- To na razie!

Trzeciego dnia facet przygotował się i wziął młotek ze sobą:

- Cześć, masz młotek?

- Tak!

- To na razie!

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Greed_Spy Ork

Greed_Spy

Napisano
Napisano

@RedWolf - wreszcie. Już myślałem, że flashówki zapomniane zostały, nie tylko na tym forum. No i masz dobry gust. Czekamy na step3, nie?

Zmotywowałeś mnie do napisania posta :P

Czeka Cię wizyta u dentysty? http://newgrounds.com/portal/view/211559 Brace Yourself :)

Dla fanów Boondock Saints http://newgrounds.com/portal/view/284926

Tu z kolei coś dla fan[atyk]ów HLa http://newgrounds.com/portal/view/236929

Na bazie piosenki Monty Pythona. Świetne. http://newgrounds.com/portal/view/239712

Wsio. Teraz kolej na Was :D/

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Zarchiwizowany

Ten temat jest archiwizowany i nie można dodawać nowych odpowiedzi.

Przejdź do listy tematów

  • Kto przegląda   0 użytkowników

    • Brak zalogowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Utwórz nowe...