Skocz do zawartości

Zarchiwizowany

Ten temat jest archiwizowany i nie można dodawać nowych odpowiedzi.

Chimaira

Na Luzie II

Polecane posty

Wiem ^_^

To były celowe zabiegi tak samo jak doszłeś, a nie doszedłeś. Skoro wzięły mnie już na początku za debila i palanta, to nie mogłem pusć ich porząku świata ;)

Założę się, że późniejsze słowa w stylu ciekawym, to dla nich czarna magia, którą pierwszy raz na oczy widziały :D

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dogmeat - A tak nawiasem, podziękuj im ode mnie. wyleczyły mnie z kompleksów. dotychczas myślałem, że takie kretynizmy to tylko faceci piszą. Jakoś często natrafiałem na idiotów, a wyjątkowo nieczęsto na idiotki. :)

PS. - "Buraku cukrowy" - widać uznały, że jesteś słodki :P

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Kejn ten "teleturniej" w Polsce już miał miejsce i pewnie dalej mieć będzie. W wakacje, gdy byłem na obozie kondycyjnym nad morzem takie zabawy już się odbywały. Nie było to oczywiście w studiu przed kamerami, tylko na plaży... Tak, żeby ludzi zabawić :).
Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Boże przenajświętszy, widzisz i nie grzmisz. Toż to tu takie suchary latają że klękajcie narody świata!!!

@Kejn

Mam nadzieję że to dajesz w charakterze przypomnienia bo to już było nawet na krążku CDA.

@Dogmeat

Weź nie wklejaj takich rzeczy. Tzn. nie żeby mi to przeszkadzało ale kogoś może wkurzyć takie przewijanie bo to bez sensu. Z resztą głupota fotkowiczów jest rzeczą znaną. Jest na jutjubie seria filmików mówiących prawdę na ten temat ale liku nie dam bo za dużo przekleństw.

A Akinatora też od dawna znam i szczere mówiąc nie raz i nie dwa udało mi się go rozwalić, nawet znanymi postaciami.

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

No, akinatora łatwo rozwalić. Wystaeczy pomyśleć o jakiejś postaci z Jade Empire. Nie zgadnie, nawet, jeśli wszystko bedzie wskazywać na tą postać, a on ma ją w pamięci (sprawdzałem). Chińska księżniczka w masce, z długimi czarnymi włosami, walcząca mieczem? Farah! Co on, te postacie z jade Empire specjalnie pomija, czy jak?

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Gdyby to nie było cywilizowane forum, bym się wyżył "lekko" na mordercy, jednak, że jest to forum, gdzie panuje kultura napiszę jedynie - N-I-E D-O W-I-A-R-Y!! Ma szczęście, że w tym stanie nie ma kary śmierci, a może i nie... znając życie więźniowie mu pokażą jak powinno traktować się kobiety i że każdy z nas ma w sobie kobietę... jeśli wiecie o czym mówię.

Teraz coś śmiesznego:

http://lolcat.com/pics/invisablesamich.jpg

http://media.ebaumsworld.com/picture/mikey...leBikeCrash.jpg

I teraz coś co trzeba obejrzeć jedno po drugim by zrozumieć:

# 1 - http://www.jazlink.com/jazlbums/lolcat/invisible_bike.jpg

# 2 http://www.angband.org/~dan/invisible-cat....visible-cat.jpg

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Tomwack - chyba w złym temacie o tym piszesz. Po tym artykule 9i kilku innych) jestem w stanie zgodzić się z prof,s,jonalistami, twierdzącymi, że gry to tylko do przemocy prowadzą. Zwłaszcza, że w tym wypadku argument "bo rodzice olali wychowanie" odpada, bo w końcu zabrali mu tą grę, więc się interesowali, tym w co gra i czy jest to dla niego odpowiednie.

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Ponownie cynk do kumpla... tym razem nie Egoraptor ale koleś odwalił kawał dobre roboty a końcowa akcja dosłownie zwala z nóg xP Myślałem, że wykorkuję ze śmiechu :D

Metal Gear Solid 4: Guns of Awesome

http://pl.youtube.com/watch?v=S5ddEUQz8FI&...re=channel_page

Polecam ;)

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dla nie-katolików, lub tych, którzy nie biorą wszystkiego calkiem serio ;)

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:

- Ktoś ty?

- Ja? biskup Rzymu.

- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.

- No, namiestnik Pański na Ziemi.

- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.

- Jestem głową kościoła katolickiego!

- A co to takiego?

Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.

- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.

(tup, tup, tup)

- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..

- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?

- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.

Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:

- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?

- No, i?

- Oni do tej pory działają!

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Niezłe, niezłe (ja to raczej z tych, co nie biorą wszystkiego na serio), a i dobrze ukazuje niektóre aspekty współczesnego kościoła. A to znasz?

Bóg, Jezus i Duch Święty zastanawiają się, gdzie by wyjehcać na wakacje. Pda propozycja:

- Może do Konga?

- Nie, tyle razy już tam byliśmy, pojedźmy gdzieś indziej

- To może do Polski?

- Nie, tam jest nudno, cały czas to samo, jakieś obrzędy, pielgrzymki, przydałaby się jakaś odmiana.

- To może do Watykanu??!

- O, tak, pojedźmy tam, jeszcze nigdy tam nie byłem!!!

Acha, kółko rybackie, to chyba coś nie tak, bo większość apostołów rybakami nie byla. ale dowcip przedni.

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

idąc tropem chrześcijaństwa:

Spotykaja się Jezus i Mojżesz na partyjce golfa najpierw uderza Jezus piłeczka wyladowała w rzece ale nie tonie wiec Jezus stapajac po wodzie podchodzi do niej i uderza piłeczka trafia do dołka,nastepny jest Mojżesz uderza i piłka wpada do jeziora no nic mówi podchodzi na brzeg(jeziora) uderza kijem o brzeg i wody się rozstepuja wtedy wali w piłeczke i ta wpada do dołka.Nagle podchodzi staruszek i pyta czy może dołaczyć się do gry.Gdy uzyskal pozwolenie bierze kij i uderza w piłeczka ta zaczyna lecieć w strone jeziora nagle wyskakuje ryba i połyka piłeczke w tej chwili złapała ją czapla i zjadła gdy tak leciała została postrzelona i z żoładka wypadła piłeczka wprost do dołka.Mojżesz mowi oburzony mówi do Jezusa:

-Nie no! z twoim starym nie da się w nic zagrac

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

To może z lekka bardziej chamski, ale nie obrażać się ;)

Przychodzi Jezus do wieczernika by odprawić z apostołami ostatnią wieczerzę. Wchodzi, patrzy, a tu impreza! Wino leje się strumieniami, pełno nieznanych mu osób i mnóstwo kobiet. Akurat koło wejścia przechodził apostoł Piotr, Jezus go złapał za ramię i pyta:

- Skąd wzięliście na to pieniądze?

- Eee... Nie wiem, Judasz coś sprzedał.

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Po weselu w Kanie wszyscy leza skacowani i jęczą "wody... wody" Podnosi sie Jezus :

-Przyniosę.

_Nie!!! Tylko nie ty!!!

++++++

Mojżesz z Jezusem grają w golfa

Strzela Mojżesz piłka wpada do jeziora Mojżesz rozstępuje wody i wyjmuje piłkę

Strzela Jezus i tym razem piłka wpada do wody Jezus przechodzi po wodzie i bierze piłke

Moge zagrać?? pyta się starzec

Mojżesz z Jezusem się zgadzają więc Starzec trafia piłką do wody nagle nadlatuje orzeł chwyta rybe leci z nią do góry, niespodziewanie z pyska ryby wylatuje piłka prosto do rąk starca.

Na co Mojżesz się odzywa

Ostatni raz gram z Twoim ojcem

++++

Bóg wymyślił 10 przykazań, ale zastanawiał się komu je dać. Przemierzał ziemię i spotkał germanów i mówi "Mam przykazania,chcecie", a germanie na to "a jakie np?"

"Np.nie zabijaj", a germanie na to nie odpada z tego żyjemy.

Potem spotkał rzymian i mówi "Mam przykazania chcecie?" a rzymianie na to "a jakie np?"

"Np. nie cudzołóż", a rzymianie nie odpada....

Na końcu idą Izraelici, i mówi "Mam 10 przykazań chcecie?", a za ile pytają?

"Za darmo" , a oni na to "to bierzemy wszystkie":)

++++

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:

- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.

Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.

Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.

- Kto tam?

- Święty Piotr.

- Co przytargałeś?

- Marihuanę z Kolumbii.

- Ok. Wchodź.

Puk, puk!

- Kto tam?

- Święty Marek.

- Co przytargałeś?

- Haszysz z Amsterdamu.

- Ok. Wchodź.

Puk, puk!

- Kto tam?

- Święty Paweł.

- Co przytargałeś?

- Konopie z Indii.

- Ok. Wchodź.

Puk, puk!

- Kto tam?

- Święty Łukasz.

- Co przytargałeś?

- Opium z Indonezji.

- Ok. Wchodź.

Puk, puk!

- Kto tam

- Święty Krzysztof.

- Co przytargałeś?

- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.

- Ok. Wchodź.

I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.

Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.

- Kto tam?

- Judasz.

- Co przytargałeś?

- FBI!!! Rece do góry, twarzami do ściany i nie ruszać się!!!!

+++ a

Ksiądz opowiada uczniom na religii:

-Wiecie, kiedyś śniło mi się, że odprawiam mszę.

Obudziłem się i ...rzeczywiście!

+++

Ksiądz do dziecka

- umiesz się żegnać?

- tak, do widzenia

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Ale wywołałem lawinę ;)

Bóg mówi do Adama:

- Adamie, daj mi swoją rękę, a stworzę Ci istotę mądrą, piękną, która zawsze będzie Cię kochać i będzie Ci zawsze wierna...

- Hmmm... A co dostanę, jak dam żebro?

Bóg mówi do Adama:

- Adamie daj żebro.

- Nie dam.

- No daj, nie daj się prosić.

- Nie dam!

- No, ale czemu?

- Coś mam złe przeczucia...

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Uwaga, dowcip jest dużo lepszy, jak się go pokazuje.

Bóg postanowił stworzyć kobietę. Wprowadził więc Adama w stan snu, i wyjął mu żebro. Kiedy już miał zrobić z niego kobietę podbiegł pies, i zabrał żebro. Bóg go goni, już miał go złapać, gdy wtem pies wbiegł do domu. Bóg w ostatniej chwili zatrzasnął drzwi, ale pies zdążył. Prawie. Zamykające się drzwi ucięły mu ogon. Bóg taki zrezygnowany patrzy, myśli, machnął ręką, "a co tam, niech będzie".

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Ja mam coś innego:

Jedna z korporacji branży IT opracowała dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.

---------------------------------------------

Komunikacja wewnątrzsystemowa

Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"

Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."

Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na monitorze."

Odpowiedź Windows: "Na razie to olej."

Asystent sprzętowy do Windows: "Juzer mnie pogania. Mam zidentyfikować to coś dziwne. Może to karta ISDN jest."

Windows: "Coś takiego...?"

Nieznana karta ISDN do wszystkich: "Może by mnie tak kto wpuścił???"

Karta sieciowa do tupeciary ISDN: "Kto ci się tutaj pozwolił ładować?!"

Windows: "Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorę rekomendacje!"

Manager urządzeń: "Proponuję kompromisik. Karta sieciowa będzie hulała w poniedziałki, a koleżanka ISDN we wtorki."

Karta graficzna do Windows: "Mój sterownik poszedł na pomostówkę. Ja się w takim razie zwalam."

Windows do karty graficznej: "A kiedy wrócisz?"

Karta graficzna: "No, na razie to nie przewiduję."

Napęd CD-Rom do Windows: "Ekhem, mam tu nowego sterowniczka."

Windows: "I że niby co ja z nim mam począć?!"

Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, ać ja pobruszę, a ty pociwej"

Windows: "No, to to lubię."

Gniazdo USB do zarządcy przerwań: "Alarm! Właśnie zostałam spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekuję reakcji."

Zarządca przerwań: "A ty skąd się wzięłaś?"

Gniazdo USB: "Ja jestem tu fabryczna. Zresztą koło mnie siedzi jeszcze koleżanka."

Zarządca przerwań: "Ale ja was w ogóle nie mam na liście."

do Windows: "Weź im coś powiedz."

Windows: "O rany, mam nadzieję, że się zaraz jakaś drukarka nie pojawi."

Karta graficzna: "Tej, nowy sterownik się jąka."

Windows: "No to musimy starego sterownika z emeryturki zawrócić."

Program deinstalacyjny do nowego sterownika: "Spadówa."

Niepożądany sterownik: "Możesz mnie cmoknąć."

Windows do Norton Utilities: "Killim dziada i jego parszywy pomiot!"

Utilities do resztek sterownika: "Sorki, musimy was dziabnąć."

Ważny plik systemowy: "Nas?? Bohaterów?! PRĄDEM?!"

Windows do niebieskiego: "Weź no zaanonsuj, że chłopcy Nortona znowu pomylili koordynaty przy ostrzale..."

Niebieski do użytkownika: "No to luzik, kolego, w tym tygodniu już nie popracujesz."

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

To kiedyś było w NL w CDA.

A to już chyba wszyscy znają: morderca przykłada człowiekowi nóż do gardła i mówi

-zmów paciorek!

na to człowiek

-ale ja jestem ateistą!

morderca patrzy na niego z niedowierzeniem. Cżłowiek to widzi i mówi

-Jak boga kocham!!!

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:

- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.

Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:

- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?

- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.

Następnie Jan:

- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?

- Nie to nie będziesz Ty.

Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:

- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?

- Nie k****, sam się zdradzę!

1. Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 zł!

2. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu - tylko u nas!

3. Przy zamówieniu czterech wesel - jeden pogrzeb gratis.

4. Tylko u nas! Woda święcona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych 100 wiernych nasz czerwony kubek.

5. Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie!.

6. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi prawosławnej...

7. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7 - bezpłatnie! Młodzież pod opieką dorosłych - 50% bonifikaty!

8. Zestaw głośnomówiący i hands-free do spowiedzi.

9. Karta Master Biskupcheque uprawnia do 0,05% zniżki przy tacy w naszej sieci!

Jezus siedzi pod krzyżem, popija browara. Nagle biegnie Tomasz i krzyczy:

- Jezu! Turyści!

- Dobra, przybijaj!

Link do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Gość
Temat jest zablokowany i nie można w nim pisać.


  • Kto przegląda   0 użytkowników

    • Brak zalogowanych użytkowników przeglądających tę stronę.

×
×
  • Utwórz nowe...