RafalL

Niezbyt dobry pomysł, chusteczki szybko się rozpuszczają. A powinien ustąpić po pochyleniu głowy do kosza na śmieci? Słyszałem już o wkładaniu pietruszki do nosa, ale czegoś takiego nawet się nie spodziewałem:) Dziewczyno od krwotoku z nosa jeszcze nikt nie umarł. Wiesz jak to się trzeba mocno starać? Czyli że co zrobił?

Że co? Że jak? Że niby ja jestem tym zerem? Janie, podaj szablę!

Po przeczytaniu twojego wpisu na usta ciśnie mi się teza zupełnie odwrotna do twojej. I ciekaw jestem jakim cudem ateista może przedstawić prawdziwe oblicze kościoła. Prorok czy co?

Świetny ranking! Dosłanły wybór poza tym ten komentarz, te uzasadnienia-miód!

Twoja recenzja jest uniwersalna dla 75% filmów animowanych wydanych przez Pixar. Serio, nie trzeba by było zmieniać nawet jednego słowa!

Wpis całkiem ciekawy lecz na następny raz zwracaj uwagę na literowki, żeby uniknąć kwiatków typu "pana Marii Curie"

Tak wiemy. Śmierdzą i się ich boisz.

[bije brawa na stojąco] świetny wpis. Mimo iż praktycznie główny pomysł nie był twój;) chico, błagam cię, zanim następnym razem coś opublikujesz daj to komuś innemu do przeczytania jeśli samemu tego nie robisz. Twój komentarz, jak dla mnie, to jeden wielki chaos.

E tam, nie znacie się.

Ramzes, ty farciarzu:) z pierwszego kompa to pamiętam tylko procesor-133MHz. A i miałem jeszcze konsole Atari VSC(ale głowy nie dam).

Panowie, spokojnie toż to nie wypada tak się pluć przy damie:)

Po przeczytaniu pierwszych zdań tego przydługiego streszczenia postanowiłem nigdy nie oglądać tego filmu. Dzięki za ostrzeżenie:)

To takie płynne przejście między pierwszym postem a drugim. Chyba:)

Eee...aaa...hmm...no, przynajmniej jesteś szczera:)

Parę lat temu miałem psp. Po zagraniu w demo God of War: Chains of Olympus tak się napaliłem na tą grę, że czytałem i oglądałem wszystko i wszystkie na jej temat. Trailery potrafiłem oglądać setki razy, nawet ten sam kilka razy pod rząd. Apogeum nastąpiło gdy podczas oglądania zacząłem gadać równo z lektorem naśladując jego głęboki głos i co chwila tymże głosem powtarzać zdania które utkwiły mi w pamięci. Moja dziewczyna do tej pory się ze mnie śmieje, ale za to doskonale wie kto to jest Kratos:)

Może jakiś link? Przyklad? Dowód? Bo wisz, rozumisz, na słowo obcym nie uwierzę

Najkrótsza recenzja-na facebooku cały czas masz coś do roboty(gry, ściana, zdjęcia, quizy), a na naszej klasie zakładasz konto...i tyle. No chyba, że rajcuje cię dodawanie zdjęć, na dodatek z dość mocnymi ograniczeniami.

"Dla mnie to wiadomość tygodnia!"-krzyknął hardkorowiec:P

Pogoda za oknem nie nastrajała dziś zbyt optymistycznie na nadchodzący, a właściwie już rozpoczęty tydzień. Z pomocą przychodzi więc, Drogi Czytelniku, RafalL zwany dalej Lisem(ksywka odnazwiskowa). Usiądź wygodnie, odłóż jedzenie i napoje, pod pupę podłóż pampersa, a monitor zaklej cienką folią. Jeśli obawiasz się o myszkę i klawiaturę schowaj ww. peryferia...gdziekolwiek. Gotowy? No to startujemy: Drogie Bravo! Mam na imię Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem. Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda? Pomóżcie! Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną. Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja? KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona. Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ? I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć. Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona przestanie mnie kochać. MISS 16 -Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka! Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły! Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam??Może gdybym sie zgodziła to kochałby mnie tak ja jego!??POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka! Aneta 15lat: Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam na odpowiedz Olek 17lat: Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem gejem?? Marcin 18lat Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać?? Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała mi ze przez pocałunek można zajść w ciążę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Proszę o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcimia Dolnego Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż ! Drogie bravo ! Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce zostać trenerem pokemonów:-/Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą szkołę.POMOCY I na koniec the best of Złote Myśli Bravo Girls: Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki.Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Nie fart polega na tym że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwać , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!! Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!! Zrozpaczona Odpowiedź Redakcji: Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania: 1. Ekstrawaganckie w stylu new art. 2. Siłowe Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu, że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz, że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA". Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pierd**ij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże! Z poważaniem Redakcja Ps. Pisownia wszystkich listów zgodna z oryginałem:)

Szacunek szacunkiem, ale wśród starszych również trafi się jakiś oblech. A starych babek co to uważają, że są pępkiem świata i wszystko im się należy...brrr, na samą myśl mi skacze ciśnienie.

Jeden z ciekawszych i "przyjemniejszych w czytaniu" wpisów dnia dzisiejszego, bez komentarza? Nie, tak nie może być...

Czy trzymanie kciuków liczy się jako pomoc?

I znów na luzie: Historia autentyczna, niedawno zaszlyszana (pozdro Perzan ) Studenci AGH w KRAKOWIE(radze zwrocic uwage na miejscowosc) urzadzili sobie impreze. Wtem dwoch z nich zapragnelo sie przewietrzyc, stwierdzili tez, ze przy okazji wejda do sklepu i dokupia fajki i kilka browarow. Impreza sie skonczyla, a chlopakow jak nie bylo tak nie ma co nie przeszkodzilo imprezowiczom spokojnie pojsc spac. Nagle zadzwonil telefon(godzina 14 nastepnego dnia): -Ej Staszek, co sie z nami wczoraj dzialo? -No, poszliscie do sklepu po fajki i sie troche przewietrzyc. -Ale Stachu co sie z nami w NOCY dzialo? -Mowie ci przeciez, ze poszedles ze Zbyszkiem do sklepu po fajki! -Ty, bo wiesz co...bo my jestesmy w Poznaniu... Kilka moich ulubionych dowcipow Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze: - Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie: Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci. Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali w żoną. Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co - Co?- wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka - No, nie chce mi się k#rwa pić! Zolnierz na froncie otrzymuje list od ukochanej: drogi misiu! niestety, ale kiedy ty walczyles o ojczyzne, narazales swoje zycie dla kraju i pelniles obowiazki prawdziwego zolnierza ja cie zdradzilam. i to dwa razy. nie moge tak zyc. prosze cie odeslij mi moje zdjecie i rozstanmy sie w zgodzie. caluski beata jak sie zolnierz wkur*** tak mu przyszedl do glowy swietny pomysl. zebral zdjecia bylych dziewczyn, swoich kumpli z jednostki sztuk 67 i wpakowal do koperty do ktorej dolaczyl krotki liscik: droga beato! ni cholery nie wiem kim jestes. wybierz sobie jedno zdjecie a reszte odeslij Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią? - Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś. - Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. - Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach. - Wilkuuuu hyyppp... a dlaczeeeoggo... tyyy masz... rooogiii!!! - Jak rany wstań już proszę!! - Wilkuuu a czemuuu masz taaakie długieeee uszy!! - No nie mogę z tobą! Człowieku wytrzeźwiej! - Wiiiilkuuu a dlaczego masz taaki czerwonyyy nooosss?? - Jezu wstawaj już zachlana stara pijacka mordo w głupiej czerwonej czapce!! Sanie czekają!!! To ja Rudolf!!! Wraca facet z delegacji i zastaje w domu klasyczną sytuację. Żona z kochankiem. Kochanek zrywa się z łóżka wpada do łazienki zdejmuje z wieszaka ręcznik i obwiązuje sobie nim biodra. W tym momencie rozwścieczony mąż wrzeszczy : - Nieeeeeee !!!!!!!!!! - i wbiega za nim do łazienki "Boże on go zabije" myśli żona i też rzuca się za nimi. Patrzy, a tam mąż szarpie za ręcznik, którym owinął się kochanek i krzyczy: - Ten jest do twarzy... Facet zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę, zobaczę , co da się zrobić. Wita go sprzedawca: - Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc? Facet się zastanowił i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podjeść do tamtego działu. Facet idzie do tego działu i mówi: - Potrzebuję rękawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - Proszę zatem do następnego działu. Facet podszedł - Potrzebuję zimowe rękawiczki. - Skórzane czy nie ? - Skórzane. - To proszę iśc do działu następnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chcę rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką. - Klamerka ma być na zatrzask czy na rzepy ? - Na rzepy. - Zapraszam na stoisko na przeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Przestańcie się nade mną znęcać ! - Prosimy o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki jakich pan potrzebuje. Facet idzie dalej: - Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy. - A jaki kolor pan sobie życzy ? Nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem wyrwanym z podłogi i krzyczy: - Taki mam kurna sedes, a taką glazurę!!! Dupę już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi już jakiś papier toaletowy!!! Facet czeka na porodówce i nagle wychodzi lekarz trzymając dziecko za nóżkę. rzuca je na ziemię i zaczyna kopać i rzucać nim po całej poczekalni . facet mdleje . kiedy się budzi widzi nad sobą lekarza,który go informuje : prosze pana , ja tylko żartowałem . i tak urodziło się martwe . Przychodzi Czerwony Kapturek do babci i się pyta: - Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy??? A Babcia w białych rękawiczkach i z gwizdkiem w ustach krzyczy: JAAAAAZDAAAAAA!!!!!!! Przychodzi zając do nowego sklepu misia i mówi: - misiu poproszę pół kilo soli - wiesz zajączku nie mam jeszcze wagi, wiec nasypie ci na oko - do du.py se nasyp, debilu!! Wchodzi garbaty do autobusu. Potknął się, przewrócił, pobujał, pobujał i zasnął. Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki, która akurat tej nocy nie miala ochoty na małże Po kilku nieudanych próbach zapytał: - Dlaczego nie? Małżonka wyjaśniła, ze następnego dnia udaje się do lekarza - ginekologa i nie chce przed tym uprawiać seksu, bo musi być czysta, po czym odwróciła sie na drugi bok. Kiedy już zasypiała poczuła, ze mąż puka ją w ramię. Rzuciła: - Co znowu? - Ale do dentysty jutro nie idziesz? Dziękuję i dobranoc.

Przez wiele lat ukrywałem prawdę. Gdy ktoś o to pytał, stanowczo zaprzeczałem. Dziś jednak spojrzałem prawdzie w oczy i nie mogę tego dłużej ukrywać: jestem uzależniony. Nie mogę żyć bez ich dotyku, miękkiego niczym puch. Nie potrafię obejść się bez ich gładkości. Nie potrafię przeżyć ani jednego dnia, nie zagłębiając się w ich wnętrze. Każą słono za siebie płacić, ale i tak co jakiś czas podążam w ich kierunku, kładę stówę i wybieram, nawet kilka na raz. Rozkoszuję się ich szeptem gdy ukazują swe wdzięki. Każdy ruch okraszony jest delikatnym odgłosem. Pozwalają mi wejść w siebie, zanurzyć się w chwilowym zapomnieniu, przenieść do innego, nierealnego i lepszego świata. Tak jest proszę państwa kocham to, płacę za to, korzystam i rozkoszuję się godzinami spędzonymi w ich towarzystwie. Nie sądziłem, ze kiedyś to powiem, do tego na publicznym blogu. Być może stracę wasz szacunek, ale muszę to powiedzieć-jestem... MOLEM KSIĄŻKOWYM!!!

Niestrudzony panie i władco rolki ręczniczków papierowych nie poddawaj się