Dawno nie było żadnego nieporządnego felietonu, więc teraz jest. Nie oczekujcie niczego więcej poza generowanym losowo komentarzem i debilnym podsumowaniem.
Patrząc na adwentowo-marketingowy kalendarz łatwo dojść do wniosku, że mamy już święta. Wtem każdy szanujący się chrześcijanin czy ateista powinien zacząć myśleć o prezentach dla bliskich mu osób. Jeśli nie ma kogoś takiego, to punkt dla niego, bo kasę może przeznaczyć na o wiele ważniejsze rzeczy, jak na przykład zakup dlc do jego ulubionej gry lub abonament do World of Warcraft. Jeżeli nie możecie spać z powodu braku pomysłu na upominek, to warto zajrzeć do gazetki pewnej małej sieci sklepów, kojarzącej się w pewny sposób z czerwonymi owadami w czarne kropki.
Oczywiście pierwsze strony to reklamy żarcia, ważne o tyle, że przez dwa, a właściwie trzy dni świąteczne, większość pizzerii i kebabów nie dowiezie ci jedzenia. Czyli, jeżeli chcesz poczuć smak i klimat Bożego Narodzenia, nic nie stoi na przeszkodzie w zaopatrzeniu się w wędzonego halibuta, wiaderko sałatki śledziowej, półgęsek la speciale albo tak tradycyjne danie jak nuggetsy z kurczaka w kształcie choinek. Objeść się możesz takoż słodyczami, szczególnie czekoladowymi, w tym najbardziej świątecznym rarytasem- Kinder Niespodzianką.
No, ale przejdźmy do prezentów i tego co za sobą niosą. Najpopularniejsze to te z kategorii, nazwijmy to "higieny osobistej". Perfumy, szampony, kosmetyki, szczoteczki do zębów, maszynki do golenia itd. Pytanie, czy jeśli dostaniemy coś takiego, to powinniśmy się cieszyć? Czy nasz darczyńca nie mówi czegoś w stylu: "Śmierdzisz, no ale mydła ci nie dam, bo i tak go nie użyjesz, a dezodorant to trochę zamaskuje." Jeżeli dostaniesz coś w ten deseń, spójrz w oczy osobie, która ci to daje.
W gazetce znajdziemy także wagę łazienkową. Wytłumaczenie dostania takiego prezentu jest oczywiste. Ktoś chce, żebyś go odpakował, sprawdził przy wszystkich i pokazał ile masz nadwagi. Przerzucając strony dochodzimy do innych klasyków pokroju krawatów, które założysz dopiero za kilka lat, jak będzie okazja, czy bokserek męskich pakowanych po trzy sztuki. Wyjątkowo głupi prezent. Jeśli facet ma dwie pary, to więcej mu nie trzeba, szczególnie pamiętając o tym, że każdą parę można przerzucić na drugą stronę, co z dwóch sztuk daje nam w rzeczywistości cztery sztuki bielizny.
Zagłębiając się dalej w zdumiewająco ciekawą lekturę, znajdujemy pełno sprzętów kuchennych. Użytkowości większości z nich nie da się zaprzeczyć, jednakże, czy właśnie tego oczekujemy? W całej gazetce jest tylko jedna rzecz, która naprawdę pokazuje jak bardzo lubisz lub kochasz drugą osobę. Gofrownica.
Siedząc przy garach, robiąc posiłek dla całej rodziny, nie pomyślisz o dobroci osoby, która ci je dała. Przynajmniej nie powinieneś, jeśli puenta tego tekstu mam mieć jakikolwiek sens. Ale jeśli dostaniesz gofrownice, to zawsze pomyślisz o tej osobie. Osobie, dzięki której w sobotni, wolny od pracy poranek, możesz zrobić na spokojnie porcję ciepłych gofrów, oblanych pysznym syropem, z bitą śmietaną, czy z czymkolwiek lubisz. Ta maszynka jest dla mnie esencją radości i uczucia, jaką jedna osoba może obdarować drugą osobę. I tego wam wszystkim w te święta życzę.
I pamiętniczkowe pitolenie w spoilerze
SpoilerW ogóle, "pamiętniczkowe pitolenie", to bardzo dobry tytuł na serię wpisów. Byłby jeszcze lepszy jeśli kogoś by to interesowało. Jednakże, rzec chciałem o tym, że w szufladzie mej znajduje się jeszcze jeden tekst "Chodząc po Skyrim ze strzałą w kolanie", który zostanie opublikowany niebawem, dopiero po tym, jak napiszę kolejny wpis o nowym Dragona Age'u, gdzie będę chciał porównać te dwie gry i dać jakoś upust mojemu barku profesjonalizmu. Najpierw jednak muszę znaleźć czas na granie, a później na pisanie.
Tak poza tym, to u mnie wszytko gra. A u was?
Edytowano przez Demonir
8 komentarzy
Rekomendowane komentarze