Komentarze Rządu na temat Euro 2012:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleks
Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem.
- Czy pan jest ostatni?
- Nie, są gorsi ode mnie.
- Czy pan stoi na końcu?
- Nie, na nogach.
- Świnia!
- Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem.
- Niech mnie pan w d*.*ę pocałuje!
- Ależ, proszę pani ja tu przyszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty.
W czasie wojny Niemcy złapali MacGyvera, wysłali Go do obozu, tam szybko zaprowadzono go do komory gazowej, zamknięto drzwi i puszczono śmiertelną dawkę gazu, czekają, czekają, wreszcie otwierają drz
Jedzie gość mercedesem i widzi na poboczu faceta grzebiącego w syrence. Pomyślał, że i jego mogłoby to spotkać i zatrzymał się. Okazało się ze rozrusznik nie działa.
- Wezmę pana na hol, a jak silnik zapali to mi pan zamiga światłami - zaproponował właściciel mera. Ruszyli i jadą wolniutko. Nagle wyprzedza ich BMW. Gość w mercedesie:
- Coooo?! Żadna beema mnie nie będzie wyprzedzać!!!
I w gaz. Mijają wóz policyjny, na radarze 200 km/h. Gliniarz do radia:
- Do wszystkich wozów! Ja śnię!!! Mer
W Zwiazku Radzieckim po raz pierwszy wydano Biblie. Jej pierwsze zdanie brzmialo nastepujaco:
"Snaczala nie bylo niczewo, tolka towariszcz Bog prochazalsia ulicami Maskwy".
Facet w przepelnionym tramwaju:
- Prosze panstwa, ja z jajkami!
- Wszyscy sa z jajkami.
- Panowie, ale ja z kurzymi.
- Och, inwalidzie ustapie...
Dziennikarz do laureata wielkiej wygranej na loterii:
- Co pan zrobi z ta fortuna?
- Czesc przeznacze na jedzenie, picie i szalenstwa z ladnymi dziewczynami w luksusowych h
Bajki...
...o czasie:
Cza się napić!
...o pociagu animatorów:
Jedzie pociag a ni ma torów.
...o powidłach:
Po widłach zostaja dziury w plecach.
...o Apostołach:
Jedzcie i pijcie, nawet srajcie, a po stołach nie rzygajcie!
A postoł i poszedł.
...o Jacusiu:
Ja cuś tu wódki nie widzę.
...o strzykawce:
Szczy kawka na dachu.
...o komendzie:
Oko mendzie wydłubali.
...o jabłonce:
Miałam ci ja błonkę.
...o groszku:
Grosz k*.*a w karty?!
...o żurku:
Lekarz zrobił spis dyżurek.
...o
1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
3. Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
4. Udo jest tak twarde jak cement
5. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
6. Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
7. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
8. Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają
Język polski:
-Pan Jan pojechał do Anielki na łożu śmierci.
-Sienkiewicz swą twórczość odziedziczył po matce.
-Najpierw zdechł kanarek, a potem Anielka.
-Mickiewicz wiedział, że Robak i Soplica to to samo.
-Danuśka stanęła na ławie i zagrała na lutownicy.
-Soplica chcąc zamazać winę po prostu wychodził z siebie.
-Dziewczynka podbiegła do pieska i położyła mu pysk na kolanach.
-Mickiewicz pisał wspaniałe cytaty, z których zacytuję fragmencik: "Cicho wszędzie" (itd.).
-Srogi mars na jego